Quando o Silêncio não me deixa dormir.

O Retrato

2011-09-18T18:04:00.000-07:00

Quando eu ia à casa da minha vó,

Eu sempre tomava sopinha de feijão.

Brincava com o tatu-bola,

E voltava pra perto dela, ver televisão.

Ela tinha uma máquina de costura.

Tecia de dedicação a minha blusa.

Os fios entrelaçavam com atenção,

E no final ela dava um nó de carinho.

Ensinou-me o pai nosso,

E me disse para rezar em seguida à Virgem senhora.

Ave Maria.

Cheia de graça, vovó adormece.

2011-05-29T18:14:00.000-07:00

Há pouco tempo, revelei ao meu pai que a pequena Alícia nunca sabia quando acreditar no que ele dizia. Ele me distraia pra roubar comida do meu prato e fazia chantagem para eu tomar só mais 10 colheres de uma sopa horrível. E no final era tudo mentira, porque eu sempre tomava umas 20...

Quando o telefone tocava em casa, ouvíamos ele falando com uma amiguinha minha: “Ah, é a Rafaela, aquela que come pão com mortadela?”. Se a Rafaela gostava de mortadela eu não me lembro, mas do meu pai falando com ela eu não me esqueço.

Uma vez eu, Thalles e Rodrigo, armamos o ringue em casa. Eu ficava de fora torcendo pro Rodrigo perder e o Thalles tomava o couro. Quando papai chegou do trabalho, ele foi convocado para defender os pequenos! Pulávamos os dois fora dos cordões que delimitavam o ringue querendo ver o Rodrigo apanhar. Nosso herói salvou nossas peles!

Sempre que arrumávamos um cãozinho novo para a casa, papai era o primeiro a sugerir o nome: Pintoso foi o nome que ele nunca desistiu. Mas por que Pintoso? Ele ria e apontava para o cachorro com olhar zombeteiro. O nome, graças ao bom senso, nunca foi usado.

E às vezes, ele ficava lá ao lado do radinho dele, ouvindo o Barry Manilow cantar. Se eu me juntasse a ele, ia descobrir que o Barry Manilow era judeu, papai ia me comprovar com a foto do nariz adunco dele na capa do cd. E depois de umas risadas ia me contar que a música que tocava fez sucesso em 19... e sei lá quanto e, lógico, ia lembrar da primeira vez que a ouviu.

O horário do jornal era sagrado. Tínhamos que prestar atenção e nos intervalos podíamos discutir e fazer perguntas. Aí, ele ficava sério e até soltava o chavão quando apareciam algumas reportagens: “É por isto que este país nunca vai pra frente”. Eu me divertia quando ele falava isso...

Ele faz feira todo domingo. Acorda cedo todos os dias e tem horário certo pra dormir. Mas não perde o privilégio de tirar uma sonequinha depois do almoço. Não come carne vermelha, não fuma, não bebe e critica veementemente seus filhos que ficam “bebendo estas drogas aí”. Pois é, pai, são as más companhias.

Hoje eu já não fico perdida quando falo com ele. Sei que ele é um menino zombeteiro por dentro e não sou mais tão tonta de deixar ele roubar comida do meu prato. E sei também que, às vezes, ele fala sério e me faz sempre aprender algo novo. É o homem-menino que eu admiro quando me dá conselhos e que me ensinou que a vida é cheia de sorrisos.

Metade de mim.

2011-05-26T16:00:00.000-07:00

À direita vejo as marcas roxas no braço, os dedos finos e alongados. Magros e sem força, eles caem no lençol. Observo a veia saltada e os sinais pintando a coloração na pele. Os pelos somem por este lado do meu corpo caído. E o cabelo ralo, ralo me deixa feia. Apodreço diante do espelho.

À esqueda é o nada que vive em mim. A hemorragia de sensações. O encéfalo dos sentidos ausente. O tato em antisinapse. Uma velha caolha.

Virei a direita, queria a ruptura completa com metade de mim.

Último Beijo

2011-05-25T09:37:00.000-07:00

E, da carência, nasceu o desejo. Que durou. Uma eternidade no meu anseio. Ressoando em gritos, arfando em paixão.

Restou-me a vontade. E exausta com desesperança, desfaleci.

O sono de Pedro

2011-03-18T07:50:00.000-07:00

O nome dele é Pedro. Ele acaba de nascer. Vai enfrentar diversas dificuldades na vida. Vai descobrir que o colo da mãe é só o colo da mãe. Vai chegar assustado da escolinha. Vai ficar sem entender porque alguns amiguinhos gostam de beliscar ele. E porque outros gostam de ofendê-lo com apelidos maldosos. Vai odiar as aulas de inglês. Vai começar a chamar a mãe pelo nome e o pai de “Velho”. Vai se apaixonar e não ser correspondido. Vai deixar garotas apaixonadas e não querer nada sério. Vai começar a beber. Ter o primeiro porre. Vai brigar com a mãe e com o pai também. Vai andar de bicicleta até tirar a carteira de motorista. Vai passar na faculdade e não ter certeza se quer seguir aquela carreira. Vai terminar a faculdade com medo de assumir sozinho a sua vida. E vai ter medo. Medo de não alcançar seus objetivos. Medo de sofrer. Medo de ter medo. Medo de não ser amado. Medo da solidão. Medo da multidão. Medo de não agradar quem ama. Medo de fazer o mau. Vai superar alguns problemas, reprimir outros. Mas isto ele ainda não sabe, só está quietinho aproveitando seu primeiro sono no mundo.

Cordão umbilical

2011-02-24T05:54:00.000-08:00

O laço parental une
Ata o corpo
Dependência física do outro

De repente resseca em desacordo
Apodrecido, cai.
É lixo, pesa na solidão

2011-02-10T04:55:00.000-08:00

Quando eu nasci minha mãe disse que eu parecia um rato
Aí, eu cresci e descobri que tinha um dente aprisionado no céu da minha boca
Eu queria arrancar ele de lá pra completar o meu riso
Percebi então que nem todo rato sorri com os dentes

2011-02-09T08:50:00.000-08:00

Deixa eu me tocar com a sua mão
Eu vou destoar no descaso da sua pele,
enquanto os pêlos se arrepiam de ausência

Vibra, sentido, em desejo
Seu toque toa no invisível ensejo
Limito num suspiro o anseio

2011-01-13T15:43:00.001-08:00

Os olhos refletem escuro,

o brilho inexpressivo da falta,

desviam sentidos em nada

cerram em medo.

Traduzidos em vazio

a linguagem se restringe,

basta.

2011-01-11T12:03:00.000-08:00

Em um almoço como outro qualquer, um grupo peculiar se encontra sentado na mesa. Os sete integrantes conversam animadamente, cheio de piadinhas e graças. A sensação de leveza no ambiente é interrompida pelo inesperado, quando a papo toma um tom mais sério. Alguém levanta um questionamento mais filosófico e por instantes todos ficam introspectivos: “Só se conhece a si mesmo através dos outros.” A frase ecoa pelos pensamentos, que vão para longe da rotina e ganham uma nova figura. As idéias preenchem de um silencioso bem-estar o momento e paira uma sensação de esclarecimento ao esclarecer o inegável.

Eles começam a recordar as pessoas que realmente abalaram as estruturas emocionais e ajudaram a construir o que existe dentro de cada um. Um poeta, uma frase da mãe, a ex-namorada e as expectativas com a filha para nascer. Elas ficaram presas, enraizadas no mar de emoções que navega-se em si mesmo.

Uma das garotas entrou no barco, levantou a âncora e flutuou pelas portas dos relacionamentos passados. A cada maçaneta que girava se deparava com o rodapé da ilusão sustentando a presença daquele lugar. As figuras que vagavam ali dentro estavam perdidas na falta, buscando no ar o sentido de existir. Nada. Nunca houve nada ali dentro. A tranca que havia depositado em cada passo torto, impedia de vagar pelo profundo mundo das doces ilusões novamente.

Voltando para a mesa, riu da piada que o palhaço de plantão fez para descontrair o clima. É, amar de verdade não tinha nada a ver com aquilo. Achou melhor deixar as portas da ilusão fechadas e sentir o riso contagiar cada instante.

2010-12-06T11:11:00.000-08:00

Um sentimento não conhece tempo. As mágoas duram vidas, as sensações de inferioridade são engolidas e carregadas como encostos. Ficam esperando, no infinito das emoções, por um toque sublime que as liberte.

Só

2010-11-19T11:58:00.000-08:00

Sóbrio vivo
Dê-me asas
Voar-eu-ei
Sai, enfim, só
Desalado
Só flutuo
Sobrevivo.

2010-11-17T10:27:00.000-08:00

Na dúvida: a indiferença, a imobilidade, a desistência e desvalorização. Basta uma confusão e paramos. Até, enfim, a ausência de decisão tomar por si só um caminho e virar uma certeza.

Naquele momento eu funcionava como uma balança e analisa criteriosamente os dois lados, levando em consideração o peso dos braços: o equilíbrio me incentivava a inatividade. Estava estagnada, largada como um saco de lixo na própria cama.

O sentimento de mágoa começou a se alastrar por todo o meu corpo. Um desânimo me motivava a permanecer deitada, sem fazer nada, olhando para o teto. Contando as falhas que a pintura, agora, manifestava, acompanhava com o olhar os insetos que rodeavam o lustre.

Com as asinhas euforicamente batendo, eles queriam a luz. Buscavam pelo prazer instigante que ela oferece, mas se afastavam com medo das atitudes suicidas que se expunham em qualquer avanço mais ousado. Eles ensaiavam a coreografia do lustre, disputando com suas patinhas cheias de esperança a proximidade àquele brilho.

Queria voar em direção à luz, esfregar as patinhas como um louva-deus, saltar livremente sem rumo, somente buscando a sobrevivência. Carregando só o peso do meu corpo e abandonando os medos em outra encarnação. Talvez eu conseguisse atingir o estado metafísico do nada em um salto de grilo.

De repente, um deles perdeu a asa. Ficou caminhando pelo teto “desalado”. Andava de um lado para outro, não sabia qual rumo tomar, ficou impotente sem a possibilidade de voar. Enfim aterrissou no universo daqueles que não voam e caminhava, novamente, em direção a luz.

Virei o rosto para o travesseiro e apaguei a luz. Era melhor dormir. Amanhã seria outro dia.

Li na sua iris

2010-11-11T08:49:00.000-08:00

Quando eu quis saber o significado deste brilho, busquei nos seus olhos palavras que me faltavam. Encontrei a ausência do discurso, inebriado. Era pura sinestesia admirar aquele castanho modelado. Foi ali que eu entendi. Você não me dizia o que sentir, só emitia o que eu sempre quis ouvir.

1 X 0

2010-10-29T06:34:00.000-07:00

Embaixo da ponte tem um campinho
dribla sonhos,
pega, dá o toque,chuta...
bola
vibra quando cai no gol
A emoção rola
Olé!
desperta a torcida no menino
Ola de ir embora

O fruto da nogueira

2010-10-22T04:40:00.000-07:00

Ata-me
Desenlaça a vontade
Aprisiona em nós
Cego
Noz

O pronome da amizade

2010-10-18T11:09:00.000-07:00

O filme havia acabado. As garotas ficaram na penumbra dos créditos finais, deixando o letreiro passar em silêncio até assimilarem o que haviam visto. Uma delas puxou o cobertor mais pra cima, a do lado se ajeitou melhor no travesseiro, outra tentou se posicionar melhor na cama de casal e a ultima suspirou.

Formavam um daqueles grupinhos de amigas que estavam juntas fazia anos. Quanto mais próximas, mais passavam por momentos parecidos. Uma começava a namorar e em pouco tempo lá iniciavam as outras também. Uma terminava e, não tinha outra, se o relacionamento estivesse mal das pernas, tudo parava de andar. Até mesmo menstruavam na mesma época, mas isto não era porque os laços eram muito fortes e ultrapassavam até as barreiras biologias na fusão, era, somente, pela convivência mesmo. O corpo feminino compreende algumas coisas que não é possível explicar cientificamente e estes vínculos invisíveis nem elas entendiam como haviam sido atados.

Foram os nós dos anos que teceram os fios deste sentimento. As quatro conjugavam cada vez mais aquela ligação, estreitando vidas com as emoções e aprofundando no conhecimento de si mesmas e de ser humana.

Era encantador observar como se entendiam tão bem e seguiam por caminhos opostos. Quando mais jovens, tinham o universo cheio de portas abertas, mas conforme decidiam os passos, caminhavam por estradas diferentes e os problemas curriculares saiam da pauta dos encontros. Nenhuma falava a mesma língua na faculdade, mas apresentavam o mesmo sotaque. Aprenderam desde pequenininhas a linguagem carinhosa dos nós. Era um nós nos amamos, nós nos queremos bem, nós nos ajudamos, nós falamos a verdade quando precisa, nós. Ao ligar uma para outra, observava-se como sentiam os nós.

E aquele era um momento delas, quando podiam falar livremente e aproveitar o final de semana para colocar o papo em dia. Quanto mais falavam, mais tinham coisas para falar. Contaram dos amores, das desilusões, dos sonhos e expectativas, mas nunca deixavam de lidar com maturidade com as situações mais complicadas que poderiam, como em um tropeço vocálico, torná-las em somente eu.

Presa Humana

2010-09-17T10:51:00.000-07:00

Eu esperei até mais tarde, quando vi que a lua já sobrepunha o dia e sai. Não queria que ninguém visse o que eu estava prestes a fazer. Abri o calabouço da casa e cuidadosamente desci as escadas. Eu estava tensa e minhas mãos apertavam-se continuamente emanando um suor frio desesperador. O ranger dos degraus não me assustava tanto assim, temia muito mais pelo o que eu ia encontrar ali embaixo, deitado no chão. Respirei pausadamente, se eu não me acalmasse não iria conseguir cumprir a minha obrigação.

Eu podia sentir o cheiro do sangue velho e já seco. Meu estômago revirava enojada com as lembranças, estava quase vomitando. Engoli a vontade de ruminar, aquilo era mais importante do que um mal estar qualquer. Raciocine, não se altere, não deixe as emoções dominar. E como se eu ligasse um botão meu momento estóico havia se iniciado.

Pisei no chão sujo, com os vestígios de uma luta sangrenta. Não estava me importando muito com os meus sapatos, em breve tudo estaria limpo e em seus devidos lugares. Meu impulso organizador me direcionou ao morto que jazia ali na penumbra. Olhei naquela face serena e me lembrei de como foi difícil arrancar os seus caninos com o alicate do meu pai.

Ele ainda estava acordado e amarrado em uma cama e se mexia loucamente. Quando viu meu sorriso aquele dia ele achava que ia ganhar mais uma noite de prazer, muito sexo e pouca conversa. Muito gozo e nenhuma cumplicidade. Mostrei a corda com uma cara safada, o amarrei a cama e ele agonizava de ansiedade. Com um simples rebolado em seu membro ele gemeu e fechou os olhos me dando abertura para amarrar um laço firmemente na boca. Os caninos ficaram a mostra.

Enfiei o instrumento na boca dele e com o alicate pressionava o dente para os lados, era complicado com ele se mexendo loucamente. Obstinada, insisti, o sangue escorrendo me dava com mais vontade de aproveitar o momento sádico. Arranquei os dois dentes que ele mais prezava sem nenhuma anestesia. Ele urrou de dor. Para meu deleite ele implorou que eu parasse, estava louco para fugir. Gargalhei e procurei outros instrumentos que me fizessem aproveitar mais ainda o momento sereno.

Encontrei um machado, a serra e chave-inglesa. Preferi os alfinetes e a faca de cozinha que quase não tinha corte. A pele dele era difícil se triturar, se a carne fosse mais macia não teria me dado tanto problema. Quando ele já estava cheio de ferimentos nos braços e pernas, avancei para a região do joelho e cortei qualquer possibilidade de ele se manter em pé novamente. A perna continuava ali, mas, um pouco inútil agora. Enrolei-o no lençol e, todo amarrado, o levei para o calabouço ainda vivo.

Isto já fazia uns três dias, decidi descer e observar o morto-vivo que antes sugava o que me era vital. O desejo sádico havia ido embora, restava à realidade o peso de um passado mórbido. Nunca devia ter me envolvido com um vampiro, nunca devia ter deixado aquilo se tornar parte da minha vida e dominar minha emoções completamente. A pessoa sempre equilibrada tinha se tornado completamente passional, amando intensamente, feito o diabo. Eu havia me entregado até finalmente abrir os olhos e ver que era fonte de alimento para a sua sobrevivência.

Mas ao olhá-lo como um resto de corpo estendido no chão. Encontrei em sua face o espelho que eu temia. O criador se encontrava na criatura. Eu poderia ser tudo, menos igual aquela coisa! Senti-me nojenta e via meu corpo igual ao dele, completamente mutilado no chão. Minhas mãos eram sujas e minhas pernas não me sustentavam mais. Olhava para o teto desesperada! Meus dentes haviam sido arrancados. Os meus dois caninos pairavam na poça ao lado do meu corpo estendido no chão, aguardava para ser enterrado.

O esqueleto exposto

2010-08-17T21:26:00.000-07:00

Estou farta! Cansei das intriguinhas mal resolvidas e das necessidades que cada um tem de se achar superior. Esgotou-me as discussões desnecessárias e as angústias mal resolvidas. Meu interior não tolera mais o transbordamento irracional e passional alheio erroneamente em minha direção. Basta, eu grito com todas as letras. Nestas horas, gostaria de cuspir as doloridas verdades que eu me fecho e não falo para não magoar. A língua ferina, muito bem controlada está cheia de marcas dos meus dentes, que afiados e certeiros, me impedem de causar estragos. Queria dar um tapa no rosto de cada um que decide descontar os medos e frustrações, adquiridos com os passos errados na vida, nos outros. Na boa, meu querido, se enfrenta no espelho antes de erguer o dedo na cara de alguém.

Estes tipinhos que sentem-se ameaçados e abastecidos pelo medo pisam em cima e tratam com enorme desprezo. Não importa o quanto você queira aniquilar aquela ameaça, meu bem, uma vez instalada, o medo permanecerá, caso não enfrente dentro de si. Angustia-me também, o “bom-mocismo”. Ó, os bons camaradas regidos por um bom coração fraterno. Que meigo, meninos e meninas adoráveis na sua infantilidade carregada de sonhos imaturos. O bom-mocismo, meus caros não é nada menos do que a ingênua ignorância do “preciso ser uma boa menina”, não posso dizer palavrões, preciso ser meiga, cordial, demonstrar que eu aceito as situações, ser praticamente uma princesinha bibelô Disney. E os bons-rapazes serão aqueles que em seu mundo de boas intenções, buscam aparecer no cavalo branco e proteger a boa menina deste mundo cruel.

Esta palhaçada toda é lastimável. A boa-menina perde-se em pânicos e medos de viver naturalmente e o bom-menino torna-se um exemplo digno do homem patriarcal e não aceita nenhuma mulher que ele considere igual ou superior a ele, em inteligência, emprego, maturidade, em qualquer argumento que ele valorize e gere um conflito. Afinal, ele é o apoio, a sustentação, o que diabos ele seria se não for isto para a mulher dele?

O bom-mocismo como qualquer outra boa intenção das frágeis figuras humanas é só mais uma representação das nossas fraquezas e incapacidade de aceitar a nossa verdadeira face. Ficamos com tanto medo da caveira interior que jogamos acima da pele as mais espessas camadas de base, algumas vezes fazemos até plásticas para desentortar o nariz da bruxa, mas é impossível esquecer que embaixo da pele a caveira ainda permanece.

A necessidade de ser importante para alguém e ter a certeza que uma pessoa precisa de você, é a regência do bom-rapaz. Este cara, na verdade é um coitado. Está tentando suprir o seu medo da solidão no heroísmo, quer sentir-se valorizado por alguém. Não aceita a idéia de ter ao lado uma mulher madura como ele, porque sente que não pode controlar isto. Nesta fuga, do medo da solidão, ele cavalga lindamente rumo aos mais solitários dos relacionamentos: o hierarquizado, no qual ele soberano fica acima e ela fragilmente aceita a segurança em que ele a acolhe. E é no topo, sem companhia nenhuma que ele se encontra novamente diante do pavor.

Aquela mulher que sente que não basta o acolhimento e a segurança, que quer ser igual a ele e desfrutar do mesmo patamar, dando mais companheirismo aos dois e mais liberdade de ser quem são verdadeiramente, é geralmente rejeitada. Os cavaleiros a admiram, mas não a querem. Alguns a chamam de mulher fálica e eu com todas as letras afirmo, que igualdade entre os sexos não tem nada a ver com inveja de um órgão sexual. Boa parte das mulheres está muito feliz com sua vagina e ADORA (em caps lock) os prazeres que ela oferece.

No fundo, sinceramente acho que “de boa intenção o inferno está cheio” e que se fossemos emocionalmente auto-suficientes não íamos ficar perdendo tempo com relacionamentos amorosos, demonstrações de solidariedade e boas ações fraternais. Eu seria mais eu e ponto.

A separação

2010-08-14T17:51:00.000-07:00

O jantar acabou. A mãe se levanta para assistir TV e deixa tudo ali na mesa para os outros cuidarem. O marido paciente recolhe as migalhas espalhadas na toalha da mesa e do prato sujo que ela nunca coloca na pia. Os filhos observam calados e vagarosamente contribuem com a organização rotineira da casa. A louça acumulada e enfileirada espera a chegada da empregada que aparece só no dia seguinte.

A mãe se distrai com mais um seriado fútil no sofá. A mocinha do programa luta pelos seus ideais, reconhecimento profissional e uma família que a valorize muito. Ela dá altas risadas com as cenas mais clichês e se sente inteligente por saber o que vai acontecer no final do capitulo. Nada mais do que o óbvio.

Os filhos passam pela sala, chegam com a intenção de contar as novidades e ela pede espaço. Este é o episódio em que a mocinha vai dar o primeiro beijo no mocinho, ela aguardou a semana inteira, não está interessada em ouvir nada de ninguém agora.

Enquanto isto, o pai arruma o mamão, maçã, a faquinha e até um pãozinho para ele comer na manhã seguinte. Conversa um pouco com o menino, que conta suas descobertas adolescentes e ouve um pouco as dificuldades da garota. Ele conta piadas, dá dicas e compreende as mais obtusas situações. Seus filhos o admiram.

Antes de ir dormir ele pergunta à esposa o que ela deseja que ele compre na feira, no dia seguinte. Ela pede algumas frutas que ela gosta: caju e mexericas. Ele vai para cama e lê um pouco, gosta de biografias, aprende com exemplos vividos e se espelha neles. Todos grandes empresários, que conquistaram o sucesso com muita dedicação e ousadia. Ele fecha o livro bebe da água que deixa ao lado da cama e apaga a luz.

Além das frutas, a mãe gosta de chocolates, e o pai sempre compra alguns para agradá-la. Docemente o marido oferece a ela aquela novidade que ele encontrou no mercado. Ela rejeita e ainda pergunta: “Mas você não sabe que eu não gosto de crocante?”. O filho, ouvindo a reação, se interessa e pega o doce. Os dois então começam a contar piadinhas e rir da situação.

Mas um dia, após voltar do supermercado, sem os filhos em casa, já que os dois cresceram e foram fazer faculdade fora, ele se encontra cansado desta rotina. Quer cuidar dele mesmo, ter o dinheiro só para ele. O impulso que ficou guardado durante anos finalmente acorda e ele percebe que não há família, amor, mulher e filhos que possam compensar suas carências.

O veneno pintado

2010-06-14T14:26:00.000-07:00

Corri ao encontro de uma dose imediata do mais eficiente remédio. Arrepiava-me ao contemplar no escuro as minhas lembranças. Guardadas em um abismo longe, ao fundo, no obscuro que somente um medicamento que mata e cura, pode se alimentar da dor.

Relutante, agarrei o pincel que encontrei dentro daquela sala arredondada. Pressionei-o em minha mão e aos poucos eu observava as cores nubladas, em um tom azul escuro, espalhadas por toda uma ilusão branca e vazia. Busquei pela tinta na salinha e arremessei o pincel dentro da lata. Azul marinho, quase o preto de um buraco sem fim. Com as pintinhas borradas eu recheei de detalhes as nuvens daquela tela. Queria ver o choro do céu das fantasias, as lágrimas derramadas pela infantilidade da vaidade e da compreensão ardida dos sonhos perdidos.

Ao som de um jazz suave, larguei o pincel na mesinha ao lado e deixei-me fluir solitária. O piano arrepiando os meus pelos e os meus dedos passando pela pele, com um toque de amor. Os ombros balançando suavemente, seguindo o ritmo da sensação que transbordava em mim. Os pés mexiam-se delicadamente para frente e para trás, fluindo com toda a delicadeza do momento. Calmamente, dei a minha primeira volta e meu corpo continuava a balançar com a doçura da liberdade interior. Sorri como quem descobre uma novidade estupenda e dei mais uma volta. Expirei e meus olhos ainda se mantinham fechados, só queria aproveitar os sentidos daquele instante puro e belo. O agudo da cantoria me encantava e eu me sentia mais feminina e mulher. Respirei profundamente, lágrimas fluíram sem compreensão e continuei em sintonia com o invisível captando os mais sublimes desejos. Os segredos do meu eu estavam ali, naquele momento intangível, guardados com a ingenuidade de quem ama e não sabe o porquê. Ainda com o sorriso, apreciei o gosto das lágrimas que fugiam de mim em vão. Terminava com as minhas duas mãos na cintura, em um abraço intimo.

As últimas teclas do piano sinalizavam o fim da magia, agora, eu podia abrir os olhos. E aquela música que havia reinventado meu ouvido e, ao mesmo tempo, buscava em mim um criador, um senhor fantástico, capaz de gerar sentido àquelas notas, acabou derretida dentro de mim. Minha visão havia sido renovada e meus suspiros de amor fluíam aliviados pela nova imagem humanista que admirava o quadro.

Todo aquele peso de cores, o excesso de escuridão, de repente, havia se tornado natural. Parte de mim deixou fluir todas as emoções, purificar as paixões e atingir o mais sensível e único que cada pessoa pode alcançar. Meu quadro estava iluminado. Brilhava com o espanto de quem está vivo e se assusta com e experiência de ser humano.

A encenação do ritual da paixão

2010-05-27T10:45:00.000-07:00

O tecido fino e macio acariciava a minha mão e eu não queria mais deixar de sentir os prazeres do tato, a visão inebriada pelo brilho e o cheiro hipnotizante que seduzia me fazendo acreditar que nunca mais sairia dali. Aquele era o véu. Estava pendurado ali na minha frente, onde quer que eu fosse ele me perseguia como uma sombra, mas ao invés de ficar atrás, me acompanhando, era eu que o seguia.

Diante das delicias das ilusões, me recolhi no fantástico, no perfeito mundo real dos sonhadores. Havia espaço para somente um ali, o iludido. Eu. Os sonhos acompanhados nunca fizeram parte deste mundo com histórias encantadas. Quem poderia fantasiar os deleites da felicidade em conjunto? Nem os amantes mais apaixonados com uma conexão mental profunda poderiam se aventurar nas mesmas obras da imaginação. Esta invocação de sentimentos e imagens é individualmente prazerosa, nela eu me despejei e naveguei por projeções abstratas que, ás vezes, chegavam ao absurdo. O irreal e eu nos fundimos na fuga do meu universo.

O que alimentava a minha criatividade imaginativa era nada menos que o encantamento com a semelhança, ou melhor, com algumas coincidências infelizes que vieram a calhar em um momento de fragilidade sendo, ludicamente, transformada em catarse.

Sentia-me inserida em um rito. A passagem de uma vida sozinha para uma vida compartilhada, a introdução de um companheiro em momentos especiais. Era fascinante vivenciar esta nova etapa, estava embriagada com os meus próprios sentidos e apegada aos meus sentimentos. Tudo parecia uma realidade superior ao normal. Eu estava em um estado alterado de consciência acreditando na representação arquetípica do amor.

Buscando atender a todas as minhas vontades amorosas eu criei o pensamento mágico que explicava a minha saga heróica. A minha trajetória ao nascer, vivenciar e deixar o sentimento ir embora. Retornei ao meu estado natural por um motivo: eu não era a única que havia criado um mito.

Ele buscava sentidos para a própria existência por meio do apego. A carência e o medo o impediam de iniciar a mais dolorida das jornadas internas. Ele havia inventado uma relação, algo para escapar dos conflitos, mas a relação acabou por inventá-lo. Completamente absorto em um estado onírico, os instintos o dominam e ele afasta um dos motivos de contemplação da realidade que ainda existia.

Éramos dois frutos do acaso. Cheio de concessões e impedindo vontades próprias, se resumiram em duas pessoas sozinhas acompanhadas.

Sabedoria dos Tolos

2010-05-19T12:07:00.000-07:00

- Você acredita em destino? – perguntou o garoto, sem tirar os olhos do céu escuro e estrelado.

- Não. Acho que eu sou responsável por tudo o que realizo aqui. Não acredito que nada esteja programado. – respondeu a menina que estava ao lado dele, deitada na grama.

- Eu acredito em partes. Acho que temos o livre-arbítrio, mas o “destino” é a conseqüência das nossas ações. E talvez, quem sabe, as coisas estejam programadas. Não tem como saber, estamos tão presos à engrenagem que é impossível comprovar algo. – a confusão no que ele dizia deixava o encantamento no ar.

- Mas afinal você acredita ou não? – ele riu.

- Eu acredito quando é reconfortante acreditar. Quando meus sentimentos pedem por um significado maior às coisas. Mas quando estou sóbrio, sei que sou dono do meu próprio destino. – agora foi a vez de ela rir e deixar-se gargalhar.

- Por que você está rindo?- sem conseguir conter o riso ela o deixava agoniado.

- Agora, você acredita ou não?

- Neste momento eu acredito que não estamos os dois sozinhos, deitados na grama e olhando para o céu estrelado por nada.

- Que xaveco furado! – ela deu um tapinha no ombro dele.

- Não é isto. Eu acho que esta atmosfera reconfortante e impressionante tem um significado maior. Não é possível que os momentos que mais marcam e são carregados como uma lembrança por toda a sua vida não aconteçam por um motivo.

- Mas não tem! Eles simplesmente aconteceram e agregaram coisas a você. Pode ser que isto tudo seja mágico para você e que guarde este dia até a sua morte. Mas pra mim pode ter sido só mais uma noite.

Ela olhou para ele, sorriu e depois deitou a cabeça no ombro esquerdo dele. Assustado, ele ainda estava introspectivo de mais para abraçar esta nova situação que surgia. Com os corpos mais próximos, agora, continuaram observando na escuridão.

2010-05-13T08:25:00.000-07:00

Em um olhar,
eu me perdi por dentro,
me encontrei de novo
e renasci como um todo.

Em um suspiro
meus olhos se reviraram,
meus passos se desviaram.
Deixei de ouvir o encanto.

Em um momento percebi,
quando me perdi,
encontrei você.
Pena que você não se encontrou.

O trajeto diário

2010-05-12T12:57:00.000-07:00

“A grande felicidade não é durável entre os mortais.” Da tragédia de Orestes.

Estação São Judas. Sinalizou o alto-falante dentro do metro. Algumas pessoas se deslocaram para porta, outras se apoiaram no vidro e a maioria não se mexeu. Os bancos estavam vazios, havia poucas pessoas ali, o trem estava perto das ultimas estações. Entre os que não se deslocaram ao ouvir a sinalização, havia uma garota com os olhos perdidos. A menina estava sentada, ouvia uma música que ela cantava junto baixinho, mas sua atenção se focava em algo que corroia a sua percepção.

O livro em suas mãos não importava mais, sua mente estava distante. Levantou-se e foi até a porta esperando calmamente ela abrir, fechou o livro e o deixou dentro da bolsa, olhou no relógio e seguiu com a rotina. Sua caminhada seguia o ritmo descontraído que ela levava para tomar suas decisões. Com um passo de cada vez, ela virou a direita. Mais a frente se deparou com as mesmas pessoas mal-humoradas que corriam apressadas para os seus destinos diariamente. Ela se encantava com as sutilezas destes momentos, quando a rotina e ambição entravam em conflito com a felicidade.

Riu consigo mesma e atravessou a rua. Estas pessoas desesperadas, correndo todos os dias loucamente, como workaholics, desgastam uma vida inteira para chegar lá. E onde é este lá, ela se perguntava. Olhava o chão, entretida com a música, adorava esta que começara a tocar. Não fazia sentido tudo isto, esta busca pelo lá inalcançável. O status supremo e os sonhos realizados. Será que todos precisavam sofrer tanto para sentir bem com eles mesmos?
Virou à direita começou a desviar dos cocôs no meio da calçada. Este desleixo dos homens a incomodavam. Achava que algumas pessoas não sabiam o que era viver em sociedade. Não fazia sentido, nada fazia sentido. Desencantada com tudo o que observava, voltou-se inteiramente para aquilo que a tornava simplesmente humana.

Sentia o amargor em sua boca. A morte de suas expectativas ainda remoia em seus sentimentos mal resolvidos. Buscava significações para esta alegria instantânea e encontrava no grande mistério da humanidade o mais sagrado dos sentimentos, o amor. Esta alegria momentânea que usamos para nos iludir, enganar aquela criancinha interior que ainda anseia pelo peito materno para finalmente se sentir completa.

Uma busca sem sentido que nos mantém vivos e que nunca vai ser alcançada. Que seres frustrantes somos, ela pensava. A porta abriu e ela entrou no prédio, continuava o seu caminho guardando dentro de si as divagações que tanto a perturbavam. A felicidade ia continuar existindo somente no mundo utópico que criamos para nos iludir. Apertando o botão do elevador, ela saudava a ignorância que predominava a favor das emoções.

Final triste

2010-05-05T13:07:00.001-07:00

Então é assim. Acaba tudo de repente, com ele indo pra longe de mim, afirmando e demonstrando claramente que não gosta mais de mim. O que não era para ser, nunca acontecer e se concretizar ficou só no desejo sem reciprocidade. Sem esperança de futuro, a menina é obrigada a fechar o livro interrompendo a história cheia de sonhos que ela queria se aventurar.

A irregular disposição de amar.

2010-04-29T14:14:00.000-07:00

Um cérebro viciado é um problema. Ele está acostumado a receber a constante inserção do mesmo ativo. A informação pode vir do menor elemento que gera a associação, como uma camisa xadrez que lembra a roupa que ele usou uma vez ou um senhor com uma rosa na lapela que te faz recordar de uma mensagem que ele escreveu. Não importa a qualidade exterior, tudo fará a recordação vingar no interior. A mente aprecia tanto do “mesmo” que faz questão de soltar as memórias constantemente, ás vezes, sem nenhum motivo, só para você caminhar com um sorriso bobo na cara.

Logo cedo, ao abrir os olhos a pessoa querida invade seus pensamentos. Os suspiros começam e você quer alimentar mais e mais este sentimento. Ao passar pelas ruas, todos se tornam um nada, são vultos ao seu redor. Na sua frente só existem os sorrisos encantadores com os olhinhos pequeninhos, quase cerrados, as sensações dos beijos e apertos, o desejo irrefreável de sentir prazer e a sede de ficar ao lado toda hora.

O corpo fica acostumado a amar, a fazer amor e ser amado. A pele anseia pelos lábios nos seios, na barriga e pelas brincadeiras com o umbigo. A língua tem sede do outro e os dentes desejam loucamente manifestar o prazer. Os pêlos. Ah! Os pêlos arrepiados, em excesso demonstrando a masculinidade, roçando a pele, arranhando o rosto e marcando território. Os corpos fatigados de tanto exercício, suados, dormem nus.

Mas, agora, é hora de sair da cama, de abandonar as vontades e quebrar com todas as expectativas. Porque todo sonho tem um despertar e este acaba quando a verdade se sobressai à ilusão. O país das maravilhas tem que terminar, as expectativas devem ser quebradas e os sonhos nunca alcançados permanecem guardados, ali mesmo, na caixinha fantástica do mundo que de um mês fez toda uma existência. Um amor de verão, um doce novembro com final feliz, onde cada um segue seu rumo separado e ficam as somente as melhores partes do que podia ser, mas não foi, do que um queria e o outro não.

2010-04-27T07:06:00.001-07:00

Olhou-me para suprir suas carências.
Tocou-me como se não soubesse onde tocava.
Usou-me como uma panela velha.
Comeu-me esganado sem pensar no que fazia.
Amou-me pelo prazer do gozo.
Abusou-me para sentir-se melhor.
Em meu corpo, fugiu de si.

Apartamento 42.

2010-03-14T08:47:00.000-07:00

Abriu a bolsa que já estava aberta. Pegou a chave avermelhada, olhou para a porta trancada. Havia uma mandala ali que tentava inutilmente equilibrar as energias. Inspirou profundamente, o peso que estava
carregando no peito estes dias não a abandonava de jeito nenhum, expirou. Em pouco tempo, o fardo iria ser abandonado, o destino das coisas perdidas se encarregaria dele. Olhou para o corredor deserto, onde separavam-se os apartamentos 41 e 42, duas casas bem distintas. Aprimeira era de uma senhora muito idosa e de sua filha, que de tanto se preocupar com a mãe acabou deixando o rancor tomar conta da sua face. Até que um dia ela faleceu, a porta do 41 ficou aberta a noite inteira aquele dia, o sentimento de pena impregnou no ar e a mulher amargurada deixou suavizar a sua face. No outro apartamento, o 42, desfrutavam da liberdade três garotas. Uniram-se para montar uma república, onde viveriam enquanto faziam a graduação. Eram jovens,
imaturas, inconseqüentes e independentes de certa forma.

Ela olhava diretamente para o número gravado na porta. O quarto andar, de repente, estava tão distante dela, aquela vida não mais a pertencia. Girou a chave e a porta se abriu. Deserta, as moradoras temporárias não se faziam presentes. O sofá que não combinava em nada com o sofá cama, os tacos riscados no chão, a brancura reluzindo por todo o local, a sala havia sido recentemente pintada e a janela gigantesca sem nenhuma cortina demonstrava o desleixo com o local. Não havia sequer uma televisão comunitária ali, somente a estante que
ganhara um novo papel: depósito de cartas. A mesa já estava sem toalha e tudo indicava solidão ao imóvel.

Pegou as cartas que chegavam em seu nome, olhou os remetentes. Banco, propaganda, propaganda e as contas. Agora não precisava mais se preocupar com o pagamento delas. Continuou o seu caminho e entrou no
pequeno corredor, abriu uma das três portas e olhou a janela, o carpete, a escrivaninha, os armários, tudo aquilo havia sido dela por quase quatro anos. Aquele pequeno ambiente havia sido seu ponto seguro por muito tempo, ali chorou, riu, obteve as melhores noticias e, também as piores. O universo criado ali dentro era só dela, construiu seus textos, suas histórias e descobriu sua alma artista. O significado daquilo era imenso dentro de si. Deitou na cama e colocou suas mãos embaixo do travesseiro, a paz voltou. Respirava calmamente, a criança interior sentia-se bem, agora, sentia o último segundo de paz naquele apartamento.

Começou a colocar todas as roupas em uma caixa de papelão, foi esvaziando gaveta por gaveta. A caixa já estava transbordando quando a fechou, passou uma fita para colar e seguiu para a próxima. Foram livros, anotações, aparelhos, bolsas e sapatos. Tudo o que havia ali foi deslocado, os objetos iam fazer mudança e a dona deles estava um pouco impressionada com isto tudo. As prateleiras ficaram vazias, o armário gritava solidão, até mesmo o carpete lamentava que ninguém ia mais sujá-lo. A vida que restava ia embora e com o tempo aquela energia que fora tudo ali dentro, sumiria, também. Haviam cinco caixas ao todo. Não era muita coisa assim. A mudança até que seria rápida, mas ainda tinham algumas panelinhas, talheres, copo e prato. Tudo estava resolvido. Só faltava a máquina de lavar.

Aos poucos foi levando tudo para fora, não havia mais nada dela ali dentro. Coragem, uma parte dela desfalecia diante da porta com o número 42. Lembrou-se dos momentos que passara com as duas outras
moradoras, haviam sido irmãs, conselheiras, amigas e inimigas. A menina que entrara naquele apartamento era muito diferente desta que arrumava a mala e seguia seu rumo para um caminho completamente novo.
Olhou para o chão, abriu um sorriso triste com as memórias, apertou o botão do elevador e desceu.

Terminal Ana Rosa

2010-02-12T19:04:00.000-08:00

Os pingos caiam enlouquecidamente no asfalto, a velocidade com que eles chegavam ao chão só aumentava, criando, aos poucos, um mar transparente e turbulento. Os trovões grunhiam ao fundo ecoando por todos os sentidos. E os raios iluminavam mais ainda o dia com doses de desespero.

Pessoas correndo, carros desesperados, ônibus tentando cumprir a sua obrigação com o transporte público e a ambulância cortando apressadamente o caminho das gotas d água que insistiam em cair.

A sinfonia não tinha fim, os violinos da metrópole espalhavam o caos ensurdecedor, os tambores auxiliavam criando o medo. Mas o coro ao fundo, era como uma droga intoxicante, que não abandonava a música nunca.

O cigarro espalhava a tensão por toda a atmosfera. Estavam todos preocupados, quando é que ela ia acabar? Não se sentia mais o suor de todos no ar. Ficara somente o frescor dos dias de verão, numa cidade tão grande que não pára para sentir a chuva.

Aprisionadas, as pessoas se sentavam no banco de concreto e aguardavam. Observavam homens e mulheres passarem com diferentes tipos de sombrinhas. Todos corriam de um lado ao outro do terminal. Por quanto tempo será que ficariam ali até a chuva passar?

Eram escravos do tempo neste momento. Sentiam-se enfraquecidos, incapazes de fazer qualquer coisa para seguir em frente. Estavam a deriva, enquanto a finalidade da chuva não era prevista.

A impotência de todos fervilhava. Qualquer decisão acarretava em uma conseqüência desagradável. A melhor era ficar ali quieto até obter-se a garantia de que tudo havia passado. Em alguns casos, ficar parado era mais perigoso do que tomar a chuva e pegar uma gripe.

O medo dos próprios pensamentos levava algumas pessoas a saírem na chuva atropelando todos os olhares pelo caminho. Abandonado, o terminal continuava cuidando daqueles que aguardavam e meditavam. Os mendigos e pedintes.

2009-11-28T14:26:00.000-08:00

O travesseiro estava tão fofinho, tão gostoso. Ela não conseguia tirar a cabeça dele, sentia-se exausta e não queria sair dali de jeito nenhum. O mundo dos sonhos havia a consumido por completo, ela observava-se subindo, subindo, subindo em busca do inatingível. Seu braço estava tão próximo de todo aquele prestígio, o troféu que iria carregar.

Seria capaz de afastar tudo o que era necessário, via somente o objetivo. Queria ver-se linda, maravilhosa, com um espelho cheio de flores e bajulações. Estava cometendo um enorme pecado e nem ao menos conseguia olhar dentro de si mesma.

Era uma escolha. Havia decidido por aquilo que a fizera ter brilho nos olhos, o desejo de ver do palco a platéia aplaudindo de pé. Mas esquecera de alguns detalhes no meio do caminho. Perdeu seus princípios em um passo em falso. Completamente cega caminhava lentamente para a sua cruz, sem nem ao menos perceber. Seu lema era se enganar constantemente com atitudes racionais, grande engano.

Era muito mais emocional do que imaginava, sentia a culpa, o amor, o remorso e principalmente o arrependimento. Foi neste instante que se percebeu completamente humana, suas atitudes de deusa acabavam por aqui. Ela tinha compromisso com quem cativava e estava pagando muito caro por ter faltado com isto.

Tudo isto porque o troféu havia sido estilhaçado no chão. Agora ele não valia mais nada, eram somente cacos espalhados por todos os lados. Foi preciso se cortar em diversas partes do corpo e sentir o sangue escorrer pela sua pele, para perceber que tudo aquilo era uma ilusão.

Notou que na verdade os problemas que a feriam eram porque ela não fazia parte daquele mundo, o seu jeito não encaixava ali. Estava buscando ser algo que não era. Ainda tinha toda aquela essência dentro de si. Por isto, diante de tudo, notou que estava sozinha.

2009-10-05T18:49:00.000-07:00

Fiquei dias ruminando um sentimento. Os momentos passavam em replay na minha cabeça regurgitando todas as sensações, salivando os desejos da língua até o céu da boca ficar assado. Havia uma sombra em mim. O passado havia retornado, reativando o que estava adormecido.

Como uma flor que abre em plena primavera, pude observar aquilo florescer aqui dentro. Tinha raiz, caule e as pétalas. Eu podia soprar o pólen para todos os lados espalhando a sensação de pura felicidade. Era tão prazeroso caminhar nas nuvens. O jeito moleque de bem com vida me deixava encantada, lembrava-me de sonhar sem colocar os pés no chão. Assim, como a melodia que chega de repente e te abala profundamente, percebi-me invadida por aquele sorriso.

Havia algo ali impossível de controlar. O bem-estar era tão gratificante que eu não me importava mais em carregá-lo junto comigo para onde quer que fosse. Tornara-se parte de mim. Era uma sementinha muito bem plantada que a qualquer momento poderia voltar a ser uma flor e soprar encantamento para todos os lados.

Carregar o sentimento não tinha mais peso. Era tudo tão simples e romântico que a aceitação era inevitável para a continuidade do relacionamento. Cada um aceita os limites, mesmo quando os limites pedem a distância.

Laços de Fita.

2009-09-17T15:44:00.000-07:00

Suavemente ela deixava os pés percorrem por toda a superfície da calçada para ser arrastada pelo tempo, sentia-se completamente perdida em devaneios. Os olhos não processavam o que viam corretamente e seus sentidos ficavam difusos diante às emoções aprisionadas.

Devia ser a vontade de voltar ao tempo, de reviver uma época específica que a fazia perceber que é impossível matar um sentimento. Nada havia sumido de dentro dela, as faíscas criadas em uma noite permaneciam aquecidas em fogo brando. Não conseguia jogar ao vento o calor que acalmava seu coração.

Olhou para o poste da rua, será que ele vai apagar quando eu passar? Ela adorava estas idéias, enquanto todos morriam de medo do que poderia acontecer ao passar ao lado dos postes, ela somente ria e se divertia com as falhas das criações humanas. Mas no meio daquela luz tinha uma coisa voando, se mexia delicadamente, caindo leve como uma pluma e espalhando cor e brilho para baixo. Colocou a mão na testa para enxergar melhor, e viu, bem mais perto, agora, uma fita rosa. Encantada correu para pega-la.

Era daquelas fitas que todas as moças colocam na roupa para ficar mais belas. Sorrindo lembrou-se de vestidos maravilhosos com os quais ela ficaria linda. Era somente um acessório, mas poderia fazer toda a diferença em uma roupa, do mesmo modo que um olhar também consegue mudar tudo.

E foi assim que ela entrou naquele paraíso entorpecente, a magia de um sorriso criou o primeiro brilho de luz, a chama daquela fogueira já se propagava, mesmo quando, ninguém imaginava que aquilo era possível. A fita conseguira enroscar duas pessoas tão diferentes uma da outra. Os nós começavam a ser atados no peito e uma vez feitos, sofre-se com a eternidade das marcas.

Era uma fita para este lado, a outra para aquele e juntos formavam um lindo laço. Quanto mais bem feito, mais bonito ficava. Os laços frouxos ou muito fortes nunca duravam, ou eles se desatavam ou, com a maior brutalidade, arrumavam uma tesoura para terminar com tudo de forma ignorante.

Mas aquela fita era a representação daquele laço, aquelas marquinhas eram a lembrança de fortes emoções. Era algo reconfortante reviver. Dava vontade de sorrir e chorar ao mesmo tempo, pulou na guia da calçada e deu um rodopio que levantou sua saia. Tudo se misturava dentro dela e ela só conseguia ter certeza de uma coisa, que a fita, agora, não tinha nó nenhum, somente uma parte amassada que ela carregava no coração.

À critica restritiva.

2009-09-09T21:09:00.000-07:00

Estavam todos sentados em volta de uma clássica mesa redonda em um bar. O propósito único que os levava ali naquele momento era esvaziar as garrafas. Quem as trazia era o tal do “ô campeão”, que sempre prestativo ignorava a ironia do chamado. O grupo tinha mais ou menos oito rapazes, todos entretidos em dois assuntos que nunca sai das rodinhas masculinas: mulher e futebol.

Um deles afirmava, com os olhos saltados e a voz monopolizadora, como se sentia em algumas situações que tinha o desprazer de encontrar em casa. Era casado, com dois filhos e com um emprego que usurpava a sua vida. Sua esposa tinha o hábito de lavar a louça, ensaboando e já enxaguando, só que desta maneira ela gasta mais água. E isto o incomodava um pouco. Um dia, muito estressado, ele revelou e foi tudo de uma vez, foi a louça, as cuecas atrás da geladeira, o cheiro de cebola das mãos dela e a péssima dona de casa que ela era.

Mais uma rodada de cerveja foi distribuída, e o baixinho meio gordinho decidiu contar mais um caso, este agora, que aconteceu com ele no trabalho. Era contador e trabalhava em um escritório que tinha uma maquina de fazer Xerox. Havia, também, por lá, uma moça que atendia a todas as expectativas dos fetiches com estagiárias. Certo dia, a “belezinha” precisava usar a maquina e o caos foi estabelecido. Eram filas para admirar o suave movimento do corpo dela se dobrando até arrumar a folha, mas ela era realmente uma aprendiz, inclusive com cópias, não conseguia fazer nada direito. Diante de uma “puta bunda gostosa”, o baixinho chamou-lhe a atenção e afirmou que a melhor função dela era como exibicionista mesmo, afinal nem apertar um simples botão do aparelho ela não conseguia.

A risada soou de forma padronizada entre eles e começaram a lembrar de mulheres com corpos espetaculares que havia em comum entre eles. Não podiam deixar de esquecer-se da mulher do Clésio, aquela sim era puro tesão. Todos se entusiasmavam e diziam como ele era um cara de sorte, “comer aquela mulher” quando quisesse. O que nenhum deles considerava muito era o relacionamento que Clésio, que estava presente, tinha com a esposa. Na verdade, era muito mais do que sexo, os dois se entendiam muito bem, viviam em uma grande lua de mel, até que comentários como, “se ela fosse mulher minha eu não deixava sair com aquelas amigas em nenhuma viagem”, “até parece que eu liberava ela pra sair de casa sempre” e o que mais impactava era “mulher minha ninguém olha”. Mas todos olhavam, até os que fingiam e mentiam, ninguém agüentava a tentação. Clésio não agüentava quando isto entrava em pauta nas rodinhas, acabava sempre criando mais um discussão com a esposa, ao chegar em casa.

O “chefe” foi chamado e mais uma vez distribuía a cevada pelos copos. Desta vez, ele não conseguiu escapar dos bêbados de plantão, pois um deles levantou o copo e falou bem alto. “Um brinde ao nosso amigo que tão sabiamente decidiu fazer a faculdade de como colocar cerveja nos copos!” O que nenhum deles sabia era que o sábio “mestre” só queria ser mais um deles ali naquela mesa, mas ele nunca o seria, diferente dos homens da rodinha ele nunca iria menosprezar quem enchia os seus copos.

Embriagados na ironia brindaram mais uma vez, só que, agora, pela união do grupo. Levantaram-se oito copos em conjunto e ouviu-se o tilintar pelo que ninguém ousava definir o que era aquilo que os unia.

2009-06-12T13:28:00.000-07:00

Quero ficar horas ouvindo um piano melancólico e pensando nos traços de suas mãos. Lembrar que seus pêlos deixam marcas em mim. Acordar e continuar na cama para fantasiar o seu carinho. Respirar o que há de mais lindo em você. E lembrar-se de tudo em momentos de nostalgia ao ouvir o piano.
Fechar os olhos para apreciar a melodia direito. Senti-la crescer aqui dentro. Ouvir cada nota acreditando que a sua mão está ao lado da minha, em cima do meu coração. Bate e machuca. Ouvir a música sozinha sempre foi mais triste.
E começa tudo outra vez, quando você acha que tudo está terminado, volta o refrão, avisando que ainda tem muita coisa para acontecer. É o refrão que eu mais temo. Ele chega, em um primeiro momento, mostrando o melhor da música, depois vai embora. E quando volta faz lembrar que ele é passageiro.
Não quero entrar neste vagão só para uma viagem rápida. Quero conhecer a Europa inteira. Ir para Indaiatuba eu vou todos finais de semana, e é bem rápido. Quero passar semanas inteiras conhecendo Paris. Sábados e Domingos vendo de perto o Louvre. Mas isto, só é possível se você me deixar conhecer a sua Europa. Deixar-me descobrir qual a música que você ouve em um sábado à noite, para ouvirmos juntos.
Toc, Toc. Posso entrar? Talvez hoje eu descubra a melodia do seu coração. Talvez hoje eu toque ela para nós dois ouvirmos antes de dormir.

A constância.

2009-02-10T00:35:00.000-08:00

Se partirmos da premissa de que para obter-se o mínimo de ordem em uma casa deve-se estabelecer regras, entendemos o motivo pelo qual uma moradia com somente três adolescentes ser tão caótica. Como afirma a física termodinâmica, "Todo sistema natural, quando deixado livre, evolui para um estado de máxima desordem, correspondente a uma entropia máxima." Era exatamente este o nosso caso: caminhávamos rumo à máxima desordem.

Quando os pais assinaram o contrato, tudo ficou bem evidente para as meninas, iríamos morar juntas! Considerando que éramos provenientes de lares com hábitos completamente diferentes, nos deparamos com um sério problema: a liberdade desorientada. A anarquia foi estabelecida como sistema social, ninguém mandava, mas também ninguém era culpado. Funciona muito bem quando não existe nenhum problema.

O nosso primeiro caso de estudo foi a pia da cozinha. Um contato direto com os outros seres estranhos da casa por meio do acumulo continuo de louça. A princípio, criou-se certas regras, como “este lado é meu, o resto vocês que se virem”. Mas com o tempo, caminhamos à desordem e ninguém mais sabia onde terminava a louça de quem.

Em seguida, a pia resolveu se revoltar. Considerando que o apartamento estava velho e a pia exausta, descobrimos que ela havia criado uma habilidade “sobrepia”: o metal que a formava suava e tínhamos uma goteira abstrata. Depois de alguns meses, retirando bacias cheias debaixo da revoltada, decidimos consertar a situação e colocar o mínimo de ordem naquele lugar.

Porém, o absurdo não terminava ai. Havia também, a privada que cantava, a porta do banheiro que não fechava, a maquina de lavar roupas que enguiçava e o fogão com uma chama que exigia uma paciência de Jó. Era o tipo de casa que qualquer um adoraria viver.

Como não existiam regras, o sistema criou uma para nós. Era um ode a Entropia, com direito a coros em grego para todos ouvirem. A grandeza que mede o grau de desordem de um sistema estava nos nocauteando. Éramos resistentes residentes do caos. Aos poucos conseguimos enfraquecer a incansável vilã. A casa passou a ter certa ordem. Não exatamente em cima da pia da cozinha, mas o suficiente para harmonizar o lar.

O mais estranho no conceito da Entropia é que o equilíbrio universal é classificado como caos. Quando dizem que tudo segue rumo ao caos é porque, entropicamente falando, o universo tente a se equilibrar. E este conceito atingia não somente a parte física da casa, como também as três garotas psicologicamente.

Três figuras completamente diferentes, de repente estavam falando a mesma língua, descobrindo-se uma nas outras e criando um jeito simples e único que juntava um pouquinho de cada uma. Existia alguma coisa que entrelaçava uma idéia na outra, e quando chegava o final de semana, o que você mais queria era se divertir com quem você já se comunica por olhares.

Diferente de irmãos, não crescemos juntas, amadurecemos juntas. Quando o universo gritou “Chegou à hora de colocar um pouco de vergonha nesta sua cara, queridinha” existiam pessoas completamente estranhas morando na sua casa, o que tornava tudo mais complicado. A obrigação falava mais alto e quem era forte resistia a qualquer tentação de ter a mordomia de antes.

A anarquia foi destituída como sistema social. Ninguém mais estava feliz com esta liberdade, exigíamos um avanço neste universo. Foi proclamado um líder para apaziguar qualquer tipo de desentendimento, ele compreendia qualquer parte, para ele ninguém estava certo e todos também estavam certos.

Só fomos tomar conhecimento dele quando uma das integrantes precisava de ajuda. Havia algo além da solidariedade que as fazia deslocar-se para o hospital mais próximo, ou então preocuparem-se quando alguém soltava um berro inesperado na casa. Acima de qualquer momento insano das baladas fora criado um laço que ficou carimbado na formação de nossas identidades.

Era como ser parte de um corpo real, tudo junto, mesmo não sendo um só membro. Havíamos atingido um nível de consentimento que não era nem mais necessário manifestações sempre teríamos a certeza de quando uma riria.

Entre olhares e risos.

2009-01-11T21:07:00.000-08:00

Rindo meio sem jeito ela sentia o calor da reciprocidade naquele momento. Eram duas pessoas que, em alguns momentos, lembravam o prazer de contemplarem-se. Ele sem querer encostou os dedos no braço dela. Ela ansiou por mais, desejava a doce ousadia dele.

Sem jeito, ele perguntou para ela como era morar na cidade grande. Ela respondeu com o brilho das estrelas refletido nos olhos. É como se viver no céu e no inferno, dia e noite. As sobrancelhas franzidas demonstravam curiosidade. Ela sorriu e explicou. A cada passo que você dá, em um uma simples caminhada na Paulista, por exemplo, você se surpreende e pode se apaixonar ou odiar o que encontra. São mendigos em estado lastimável no chão da rua em frente a uma maravilhosa livraria transbordando cultura. É como se os opostos se unissem para formar parte de um só lugar.

É a ironia de ser parte da mesma moeda, que faz com que eles fiquem lado a lado. Ele disse e olhou profundamente nos olhos dela. Ela esperou por uma atitude dele. Quando ele olhou para frente ela decidiu perguntar. E como é viver no interior? Ele abriu um sorriso e olhou para o chão, indeciso, reconsiderou e decidiu extravasar o sentimento. É sentir o cheiro da chuva na terra, os grilos e sapos durante a noite, apreciar uma intimidade constante com o resto da cidade e admirar as estrelas a noite. Quando terminou ele olhava para o céu de maneira muito profunda e relatou. Quando eu era um garoto, minha mãe me levou para passar uns tempos na casa da minha avó em São Paulo, eu fiquei a noite inteira lamentando que não tinha estrelas no céu, eu achava que um monstro gigante tinha comido todas elas da cidade, eu fiquei com medo que ele fosse me atacar. Terminou o relado com uma gostosa risada que foi imediatamente acompanhada.

Quando o riso terminou, ela colocou a mão no rosto dele. Queria que a água da sua boca se juntasse com a dele. Ela praticamente implorava. Me beija. Ele pegou na mão do rosto dela e a retirou, sem em nenhum momento perder a maior ligação que eles tinham. O olhar. Quando ela ia começar a desviar ele avançou nos lábios dela.

Perceber que seu braço estava tremendo a fazia sentir como uma menina. Havia algo tão lindo entre eles que ultrapassava os instintos e o puro desejo físico. Era a consciência de que aquilo era perfeito e podia ser muito mais do que um futuro relacionamento. Era a incerteza da dimensão que aquilo tomaria na vida dos dois e a certeza de que, momentos como este te acompanha por uma vida inteira. Só queriam sentir o prazer do encanto que os unia.

Tatuagens.

2008-12-22T22:57:00.000-08:00

Nunca gostei de tatuagem. Sempre achei exagerado, sem necessidade de inserir algo a mais no meu corpo. Se os outros têm essa vontade, beleza. Vão em frente. Mas sei lá, tinha algo ali que sempre me intrigava. Podia ser o fato de que aquilo não pertencia ao corpo, se aquilo não veio junto do bebê lindo que saiu da barriga da mamãe para que diabos colocar? Ou então devido aquele excesso de cores que surgiam de repente em uma pele uniforme. Desequilibrado, indevidamente desequilibrado. Porque tirar a linda harmonia que havia no corpo? Nunca entendi.

Minha própria casa já virou um centro de tatuagens. As pessoas que moram comigo têm tatuagem. Porque diabos essa relutância insistia em mim? Não podia simplesmente seguir o meio e ser aceita como mais uma dentro do padrão? Não, existe algo aqui dentro que considera horroroso a inserção de tal elemento cheio de tinta no corpo!

Assusta-me o fato de pensar que irão passar a vida inteira com aquilo. Eu não conseguiria, no primeiro mês sairia correndo para tirar. Iria enjoar daquele negocio preso ali. Imagino-me com uma linda fadinha no pé. Depois de algum tempo que a bonitinha já tivesse se acostumado com a moradia em um pé magrelo, eu gritaria até a exaustão obrigando-a a sair de lá. Quem ela pensa que é, gritaria eu, insanamente, chacoalhando meu pé.

Meu corpo é o meu templo. Momento filosofia budista. Meu templo não tem letrinhas japonesas, eu não sei japonês. Não tem desenhinhos em dégradé e muito menos em gradiente. Só sei fazer isto no photoshop pra depois colocar no fundo de tela e ir correndo dizer, foi eu quem fez manhê. Orgulhosa ela me abraçaria e ambas usaríamos o computador mais alegremente.

Meu corpo tem dedos, unhas e sujeira, quando eu ando descalça no chão. Está cheio de cicatrizes, adoro contemplá-las. Sinto um êxtase ao ver que minhas tatuagens são as marcas da vida. Que emoção, minha necessidade com marcas é produzir sempre mais uma que seja muito dolorida. Como o ser humano é masoquista!Ou serei somente eu? Mas quem faz tatuagem também se machuca... Acho que as marcas coincidem com a insanidade de viver. Talvez um dia eu goste até das rugas e ao caminhar toda pelancuda, com os seios no umbigo, o rosto cheio de mancha, eu pense “Ser velho é ter muitas tatuagens”.

A cena se repete.

2008-12-16T20:22:00.001-08:00

Ela se preparava para prender o cabelo solto. Não se sentia confortável com o estado em que ele estava, todo arrepiado e com as pontas duras. Olhou para os lados, tinha muita gente e muitos carros, era uma dificuldade enorme atravessar a rua. O barulho a deixava meio desnorteada e, sem direção, ela seguia suas amigas, para conseguir arrumar o cabelo e sobreviver à simples loucura que era passar de um lado para outro, em uma rua localizada na cidade grande.

Havia faróis, pessoas rindo, casais sorridentes e ela distraidamente contemplativa em plena Avenida Paulista. Na cabeça, ela se lembrava de tudo o que apreciara ao longo do dia. As músicas do Teatro Abril e também, as emoções vividas e admiradas em uma peça cujo objetivo era despertar o desejo de querer o outro. E o que ela queria naquele momento?

Estava tão serena, nada podia atrapalhá-la. Para qualquer lado que olhasse estava tudo se encaixando, indo para os seus devidos lugares. Os problemas estavam aos pouquinhos sumindo, e ela podia, agora, novamente voltar a admirar tudo o que acontecia, como em um filme, no qual ela era a diretora e assistia tudo de longe, contemplativa.

Mas ali, na parte debaixo da rua algo a chamou a atenção. Eram duas pessoas caminhando lada a lado de mãos dadas. Ele olhava para frente, como quem estava gostando de tudo o que acontecia, o clima o agradava a companhia também, e ela, a acompanhante sorria de uma maneira genuína que ela fazia questão de esconder dele. Era uma felicidade que era só dela, talvez a timidez a impedisse de compartilhar com ele.

Em uma piscada de olho ela viu tudo aquilo naquele casal. Somente mais um parzinho a caminhar e tentando se conhecer. Seria somente isto se aquilo não representasse um susto. O susto. A paralisia tomou conta do corpo dela, atravessar a rua de repente ficou muito mais complicado do que era. Ela tinha perdido o foco.

Aquela sensação a lembra de outra situação de choque, na qual ela se viu enganada. A imagem grudava na mente, de tal maneira, que se torna impossível deixar ela ir embora. A cena continua a se repetir e repetir até você decidir que é hora de acordar.

O choque permaneceu, a euforia a dominou e ela ria descontroladamente ao lembrar-se do garoto que estava começando a fazer parte da sua vida com outra. Triste fim para um início que nem início teve. Veloz e automático, ligou-se o botão do off. Mais um caso, infelizmente encerrado.

O sentimento puro e sincero que surgiu, caia como pétalas que sabiam que seu tempo de vida havia terminado. O chão estava cheio delas. Com a flor ainda viva, a garota aproveitou o momento e decidiu que era melhor soprar tudo aquilo. Que o vento se encarregasse das decisões futuras. Surgindo, talvez, com uma ventania de pétalas, inesperadas, no futuro.

As cinzas que eu tentei soprar.

2008-12-10T12:27:00.000-08:00

Durante a nostalgia da noite, exponho meus pensamentos românticos e intensamente profundos ao computador e como se não fosse segredo para ninguém me desabo em palavras para contar o que há de mais intenso em todos nós.
Sinto a dor, que todos falam, aparecer das cinzas que eu tentei soprar. Como uma enorme fênix que tentou morrer, mas não conseguiu desaparecer do meu corpo. Estou mais presa a isto do que eu imaginava, não adiantou fugir, como poderia eu fugir de mim mesma sendo que o que me motiva a viver é ser amada e amar a minha vida dolorosamente.
Cansei, desisti, isto é maior que eu. E o mais frustrante é saber que ele não tem culpa de nada. Que fui eu, sozinha, que fiz isto tudo, eu e a minha maneira iludida de acreditar no amor. Romantizei a historia que existia e vi no menino o amor, e em mim mesma a chama crescente da paixão sem reciprocidade. É desesperador saber que estou sozinha neste barco que era para ser a dois, é triste lembrar que a fusão que eu mais quero ter não é possível pelo simples motivo que amar é sofrer muito quando não se é amado em retorno.
Deixei-me levar no inicio e parti insegura em busca do meu sonho, porém como nada é fácil e para tudo se deve lutar, eu consegui da maneira mais ignorante receber a única resposta que eu mais temia e desejava desesperadamente para não ser verdade. A minha vaidade foi grande demais para poder acreditar nela e a minha auto-estima baixa demais para crer que eu podia conquistar quem eu tanto queria.
Diante da amargura que eu me encontrei descobri a escuridão. Eu não consegui me levantar, meu trauma foi levado para o inconsciente, e achando que eu estava fazendo a coisa certa eu fechei os olhos e o que me restou foi a esperança de que algum dia alguém os abrissem novamente, mas o meu maior desejo era de que este alguém fosse quem eu tanto, ainda, amo.
Entre lagrimas admito que o meu coração não pode mais ficar acorrentado, terei de soltar este cadeado aos poucos e liberta-lo para que ele consiga livremente admitir para a verdade diante de quem precisa ouvir. Eu devo esta ultima chance a mim mesma, eu preciso tentar novamente e lembrar que a minha versão que ele conhece mudou.

Seis passos de uma briga.

2008-12-01T12:02:00.000-08:00

Arremesso uma pedra
ela dá o início a tudo.
Em um movimento nacísico,
ele se atinge e fica mudo.

Ele ataca com um dado
Nos deparamos com um dois.
Eu insisto!
Mais uma vez jogado,

Quero ser dona da trapaça.
Seria agora o numero três?
Os dentes começam a aparecer.
A resposta vem sempre imediata.

Partimos para o quarto, é quatro.
Já tinha passado o tesão,
meu momento era afobação.
Ele enlouquecia com a minha língua ferina.

No cinco, já estávamos nos quintos
Ele respondia a altura e me queimava
Meu desejo era ser o diabo,
Deixar ele preso no inferno das minhas palavras.

Em uma ultima jogada,
Ele muda a marca no dado.
Saímos flagelados, esgotados.
E aceitamos, doloridos, o que perdemos.

Como respirar em Vênus.

2008-11-24T10:05:00.000-08:00

Eram as mãos juntas em sinal de concordância, a caricia que nunca faltava entre a suavidade dos dedos. Um olhando pelo outro, sempre. O mais importante era ficar tudo bem entre eles, não havia diferença que pudesse atrapalhá-los. Tudo na mais simples harmonia, pois nada podia atrapalhar aquilo.

Num determinado segundo, ele afirmou, ao observá-la de longe. “É a minha missão. Fazer ela ficar bem, torná-la segura de si mesma.” Ela estava radiante, brilhava como as luzes que iluminavam seu cabelo dourado. Sorria por tê-lo por perto, gargalhava com uma piada, ria ao ver ele fazer tudo por ela e por todos que ela amava. Era encantador entrar neste universo de sintonia.

Ela comia do prato dele e ele roubava o pedaço de bolo dela. Compartilhavam momentos, sentimentos e palavras. Estavam naquela fase que um já terminava o que o outro ia falar. Não importava quem ia contar a história, ele se sentia satisfeito por ouvi-la contar e ela o perguntava antes se ele queria explicar o que havia acontecido. E o que tinha acontecido era o respeito, a aceitação e principalmente amor.

Da cinzas que restaram de relacionamentos doloridos os dois conseguiram criar uma faísca, grande o suficiente para acender uma chama. Forte e quente ela guiava os dois rumo a uma união sadia, que os tornava grandes.

Um beijinho na testa, um carinho na bochecha, “eu te aceito”, “você me aceita”. Não havia ilusão, era tudo tão perfeito, porque eles se amavam do jeitinho que eram. Dois corações, agora, calmos tentando se entender e se ajudar em uma jornada que, talvez, não tivesse lugar para aquela união no futuro.

Quando está tudo calmo.

2008-11-18T12:15:00.000-08:00

Nada a declarar? Portanto silêncio. A boca fechada quer dizer nada. Nenhuma manifestação. Não é um momento que precisa de comentário. A falta de associações de pensamentos para o agora geram, um certo, conforto; comodismo. Puro ócio de idéias, estagnação. Como uma pessoa que não tem prazer nem desprazer, somente continua a criar mais lixo no mundo.

Seus passos são o da inércia, “sigo o caminho que me foi escrito”, puro conformismo. Aceitação barata, dos que tem pouca coragem e mente fraca, para lutar pela única coisa que deveria importar tudo: ele mesmo. Posso seguir parado? A inércia dos que vivem inertes...

O nada é o nada, mas por ser nada também pode ser tudo. O não fazer nada é um aceitar tudo. Viver de nada é se conformar com a indecisão em tudo. O quão desequilibrado você está diante do tudo e do nada?

Seria tudo questão de ponto de vista? Analisando um lado você está parado e do outro caminhando. Será que o caminho que todos seguem é realmente andar? Imitar é fácil. Difícil é sentir o joelho latejando, porque você ainda está engatinhando no seu próprio rumo. Você agüentaria ver ele sangrar?

Fugir para a paralisia é confortável, é aceitar, é desistir de si mesmo. E por mais lamentável que seja observar a estagnação dos conformados, há sempre mais um vendaval a frente para gerar turbulência no vôo.

O que faz o tempo parar.

2008-11-12T07:37:00.001-08:00

Se é para valorizar que seja este momento,
Com enfeites pendurados para entreter o consciente.
Abrir-se à sutil percepção do contentamento,
Para convencê-lo de que o agora se faz presente.

Lembrar constantemente da existência do tempo.
Lamentar o passo que não quer passar sem passar,
E a presença que insiste em ficar e se consolar.
É o eterno intento intencionado pelo descontentamento.

Caminhar pelo masoquismo do sentimento indescritível
Tornar cada decisão parte da sensação intangível.
Olhar com o brilho de quem anseia o que não existe.
Só conhecer a vontade e viver aquilo que não se resiste.

O impossível te impossibilita de se abrir,
A porta atrás que não se fecha não cansa.
Um toque te toca de nostalgia, dói para sorrir.
Fica no peito o que ficou para arder de lembrança.

O toque do desequilíbrio.

2008-11-06T12:20:00.001-08:00

Tudo feito para você saborear o momento mais podre da sua vida, expondo tudo aquilo que você não imaginava que existia dentro de você, com quedas e recaídas que te transformavam no mais ridículo dos seres. Estando presente em milhares de situações inusitadas, das quais você jamais irá esquecer por serem tão fora do padrão de tudo o que você é ali dentro.

Os primeiros passos são o da ilusão. O sonho e a fantasia te dominavam e os fatos tornaram-se distorcidos a ponto de confundir o que é o certo e o errado. Os parâmetros foram todos questionados e a realidade é colocada em cheque. A dúvida toma conta do corpo, o desejo de chegar logo em algum lugar mata qualquer certeza e o mínimo de garantia que existia evapora.

Não se pode deixar a insanidade dominar para somente buscar o prazer imediato e somente sobreviver. Os desejos não podem se confundir com o prazer. O que é esta necessidade constante de se sentir bem? Até que ponto o prazer está relacionado a felicidade? Confusão entra em cena e os conceitos se misturam a ponto de questionar tudo. Porém as conclusões são individuais, cada um monta a sua e decide o que é melhor para si dependendo do estilo de vida que acha melhor viver. Considerando que, acima de tudo, nenhuma delas é melhor que a outra ou certa ou errada. São todas experiências de vida.

Mas será que o imediatismo merece ser louvado a ponto de desvalorizar qualquer planejamento a longo prazo? Vivam o Carpe Diem como alguém que só quer poupar a vida longa que se pode ter. O instante é essencial para tudo. O Agora é tudo. Este momento é a sua vida inteira, e quem definiu isto foi você. Parabéns, você acabou se tornar a pessoa mais egoísta! Esquecendo dos outros e da a sua contribuição com o mundo.

Tornar-se um nada faz parte das escolhas. Para quem o agora é tudo, o futuro é nada. A filha da putagem rola solta e o amor é questionado. Quem não se ama vai conseguir amar alguém?

Por isto, escolha aquilo que te torne mais do que um animal, um homem pré-histórico que vive pelo instinto. Seja grande, cresça, deixe-se sentir a dor e amadurecer. Não adianta nada se fechar, porque você descobriu que o mundo não é um mar de rosas. Se conforme, o príncipe encantado não existe, a princesa é humana e pode ter chulé, o homem é injusto, fila do banco cansa, vão fazer muita sacanagem com você muitas fezes. Você vai se revoltar, se entristecer, mas o melhor vai ser superar isto e perceber o quanto você poder crescer com isto. Invista na revolta, ela é lucrativa se souber criar dela uma oportunidade. Tenha a calma...

Posição Tartaruga de Defesa.

2008-11-04T11:38:00.000-08:00

De sua base ela podia ouvir a preparação que havia nos outros quartos. Era perigoso sair sem cautela naquele campo minado. Cada passo precisava ser precisamente calculado, sua estratégia de ataque havia sido armada. Após abrir a porta ela correria até a sala e aguardaria encostada na parede do lado do corredor, assim pegaria de surpresa qualquer uma que ousasse passar e atacá-la.

Aquilo não era um jogo com limites. Era guerra! Não havia restrições, qualquer uma fazia suas próprias regras. Não teria como apelar para ninguém depois, pois, ali, elas eram filhas de ninguém e estavam exposta à sujeira do que era aquilo tudo. Só poderiam apela e clamar por alguma interferência divina.

Ouviu-se uma porta abrir, alguém finalmente decidiu sair e dar a cara para bater. Atentou-se aos sons do caminhar com meias, suave e sutil, incapaz de acordar alguém que dormia. Com as mãos fixas na parede e ouvidos aguçados ficaram as duas na expectativa aguardando o encontro. Passou-se muito tempo e nada acontecia, ficar somente esperando era agonizante quando se deve ficar alerta. Não há ser humano que agüente tal ansiedade diante do perigo inevitável.

A tentação de olhar para a outra parte da casa era grande, mas fazer isto era revelar a sua posição. Muito perigoso! Mas será que era melhor ficar só esperando mesmo? Insatisfeita com a dúvida, ela decidiu arriscar. Assim que deslocou sua cabeça um pouco para frente, possibilitando visualizar o corredor inteiro, ela encarou a pessoa que estava fora do quarto. Um choque se estabeleceu entre os dois olhares que se encaravam assustados e ansiosos para a ação.

De repente, escuta-se mais um porta se abrindo. Era a terceira pessoa da casa que demonstrava estar viva e não hesitava em atacar com tudo, sem estratégia nenhuma, simplesmente sendo impulsiva e dando início a mais uma guerra de travesseiros.

O mais importante era derrubar as adversárias e roubar suas armas. A sala se tornava palco para uma perseguição acirrada, os ataques eram intermináveis e sentia-se o cansaço dominar os corpos aos poucos, até haver a necessidade de apelar para água, e todas aceitarem um pausa, na qual elas seriam desprivilegiadas e juntamente beneficiadas.

A liberdade dava-lhes a oportunidade de criar regras e cabia a elas aceitar ou não. Uma decisão, como unir forças contra uma pessoa que merecia ser esmagada, era subitamente criada e apoiada por uma seguidora. Duas contra uma podia ser covardia, mas ninguém estava preocupado com isto, elas só queriam a diversão a qualquer preço.

Em um momento de ataque enfático sob àquela que lutava sozinha, ouviu-se o grito “posição tartaruga de defesa” e ela se encolheu toda, acreditando formar um casco como o da tartaruga. Doce ilusão, as duas guerreiras continuavam o seu ataque tentando desmembra-la com o impacto dos travesseiros no corpo dela.
E ficaram as duas batendo na suposta pedra até se cansarem. Ficou chato, a menina ficou ali quieta sem reagir. Assim não tinha mais graça. O divertido era ver ela fazer escândalo, gritando e berrando feito uma boba. Coisa típica de irmã caçula.

Mas no final a aventura havia sido divertida, elas criavam um universo mágico por alguns minutos e esqueciam das responsabilidades, da pose, de tudo que as tornava adultas e viravam somente três “meninas perdidas”. O que restava era somente a afirmação entre as respirações cansadas: “Precisamos fazer isto mais vezes”.

No balanço do busão.

2008-10-28T12:25:00.000-07:00

Lá estavam as duas caminhando para mais um dia de trabalho. Toda manhã a rotina tomava conta de suas vidas com o despertador, o despertar e o que ficava desperto ao sair de casa. “Vamos logo Liebe”, ela ouvia e cuspia o que sobrou de pasta de dente e saia correndo, fechando a porta e entrando no elevador rindo de alguma palhaçada.

Uma comia a maçã, outra deixava o sapato de salto na bolsa. Cada uma com um estilo de vida diferente iam rumo a mais um dia de trabalho comentando do sapatinho novo ou da música nova que baixaram. Uma ia para empresa, a outra para agência. Mundos diferentes dentro da mesma casa separados por opiniões e definições.

As duas se sentavam no banquinho olhando para o início da rua por algum sinal. Uma sempre pegava o ônibus cheio e quase nunca tinha onde sentar, assim ela apelava para o chão e espaços que tinham entre os bancos. A outra tinha a oportunidade de nunca se sujar e sempre ter um assento a aguardando. Elas aguardavam os famosos “Terminal Capelinha” e “Terminal Jd. Ângela”. Havia até grito de cada uma “Aooo galera do Terminal Capelinha” e as duas fingiam fazer o onibus gritar! Ou então era “Aooo galera do Terminal Jd. Ângela”, ai o grito mais parecido com um urro devido a super lotação.

Porém como nem tudo são flores, havia dias em que a casa se reunia para relembrar de maravilhosos momentos vividos dentro do transporte público paulistano. E que maravilha, meus senhores, era lembrar de que aquele transporte levava milhares de pessoas espremidas, tentando inutilmente se segurar em canos nojentos e sentindo o delicioso odor de axilas sem banho.

As seis horas da noite entrar no ônibus era quase insanidade, dependendo da situação. Aquilo, sim, era adquirir experiência de vida. Ali imperava a lei do mais forte! Todos se tornavam animais que aguardavam ansiosamente um banco vagar para poder atacar. Ficavam todos em volta das regiões mais propensas a liberar um assento, sondando quem sairia primeiro, como urubus que ficam lá do alto esperando o animal apodrecer. Grávidas não tinham vez, e quem é que tinha? Eram todos vitimas do cansaço de mais um dia de trabalho.

O inferno era maior ainda dentro dos trens. Pessoas batiam nas portas, alguns caiam no chão sendo arrastados pela multidão. A massa não tinha nome, não tinha razão, simplesmente lutava para sobreviver. O inferno dominava o que deveria ser somente o meio de todos chegarem em sua casa.

Porém, a terceira pessoa da casa não participava destas loucuras. Ela tinha o prazer de usar o metro. Ah, aquilo era “suave”. Também tinha sua insanidade as 18 horas da noite, mas nada desesperador. Um pouco apertado, mas aquilo era inevitável.

Mas o que podiam fazer estas três garotas indefesas diante das atrocidades da capital? Lutar pelos direitos de todos aqueles que utilizam transporte público? Talvez, mas elas ainda era três pessoas como qualquer outra na sociedade que não sabiam direito como fazer isto. Por ignorância a maioria se mantinha calado. E quem cala consente.

O precipício

2008-10-27T08:34:00.000-07:00

Já faziam horas que ela se encontrava naquela situação, ou seriam dias? Talvez já fizessem meses a fio que não a ajudavam a progredir. Caminhar significava tomar uma decisão. Muito mais do que uma simples “direita” ou “esquerda”, este primeiro passo era um “sim” ou um “não”. Decisão difícil, pois determinava fechar ou não uma porta que, por enquanto, estava aberta. Porém, mantê-la intacta também era perigoso e aceitar tudo. Será que era isto mesmo que ela queria?

Indecisa e sempre analisando criteriosamente os dois lados, ela tinha medo de tomar a decisão errada. Diante deste questionamento ela percebia que não existia decisão errada, somente a que ela achou mais apropriada naquele momento dependendo da situação em que vivia. Com medo, também, do que seria melhor para o seu futuro ela ainda continuava sem se locomover.

Dar o primeiro passo e aceitar tudo aquilo significava perigo! Uma jornada que não teria volta, cheia de caminhos sinuosos e muito apertados. Era tudo muito tenso, olhar para baixo e ver aquele abismo. Admirar a loucura do salto e lembrar de como é prazeroso se jogar e flutuar. Sentir o seu corpo leve, a respiração solta e cheia de suspiros. Somente deixar o seu corpo ser tomado por esta brisa leve que te guia a lugares encantadores e cheio de romance. O paraíso das sensações no melhor momento de todos: agora.

Ela não tinha mais certeza de nada. Será que era isto mesmo que ela queria? Valia a pena se arriscar, mesmo sabendo que no meio de caminho poderia não existir uma mão que a agarrasse e a segurasse em uma pedra qualquer, antes que caísse no chão. Poderia acontecer novamente aquilo que ela menos queria, sentir-se cortada em pedaços, ter cada parte do seu corpo bruscamente rompida com o passo em falso que ela deu diante do precipício.

Era o risco, o medo, a indecisão e a impossibilidade de ver o outro lado que a deixavam paralisada. Ela só queria a certeza de que no meio do salto ela ia sentir uma mão puxando por ela para uma parte bem gostosa cheia de carinho e afeto, que demonstrariam que a decisão valeu a pena. Ela não se importava com o fato de que aquela mesma mão poderia segurá-la um dia, poderia soltá-la, e assim, ela se espatifaria no chão em pedacinhos muito menores ao ponto de não saber mais como se juntam as peças do quebra-cabeças que formava o seu corpo dolorido.

Depois de juntar todas as partes ela se sentiria renovada, olharia para cada cicatriz com orgulho. Cada pedacinho do seu ser representaria um aprendizado, uma lição, que por mais dolorida que tenha sido, marcou o seu ser por inteiro para formar a pessoa dela. Ela não carregaria mais a dor, pois esta, o tempo ajuda a curar com as mudanças que a gente sofre. Quando menos imaginamos, a dor não é mais sentida, o lamento não tem mais motivo, só existe a lembrança de uma época que fez parte do que você é hoje.

Por isto, ela gostava de se jogar, por isto, ela não tinha do que se arrepender. E sempre que se via olhando lá para baixo do precipício era porque ela já tinha se atirado.

Acordo Silencioso.

2008-10-17T11:12:00.000-07:00

Elas sabiam tudo uma da outra, cada uma tinha a sua opinião a respeito de cada atitude das outras. Ali, a privacidade estava nas idéias, a liberdade de se expressar era reprimida pelo sentimento de medo. Todas se entendiam, se respeitavam e se aceitavam. A tolerância era a base da paz na convivência, porque elas precisavam guardar detalhes que, se revelados, machucariam todas.

A necessidade de manifestação não existia mais, era só abaixar os olhos enquanto a outra contava o que havia acontecido que elas sabiam que existia algo naquele olhar baixo que as afastava e que talvez nunca fosse revelado. Segredos que jamais seriam expostos tão levianamente. Opiniões tão bem formuladas e presente na raiz da relação que, uma vez exibidas, ativariam o vulcão adormecido.

Era um acordo silencioso. Cada uma em seu canto, ciente da outra e com sua próprias análises baseada em uma mesma realidade. O filtro existente no interior de cada uma delas era completamente diferente do da outra, o que tornava um mesmo momento com diversos caminhos a se analisar e, assim, impossível de encontrar uma verdade absoluta.

Era esta verdade absoluta que elas colocam como desculpa para a repressão do que as afastava. Sabia-se que se elas ficassem nuas, nunca mais se veriam vestidas entre elas. Mais do que sem roupas elas sentiriam na pele cada arranhão que ecoaria das palavras com o veneno da opinião.

Por isto, era melhor manter-se o silêncio. Tudo continuava bem. O amor é tão grandioso que nos fazia aceitar cada absurdo! E era assim que sempre continuaria, aceitando cada traço de humanidade presente em toda situação que a outra descrevia. Este sacrifício era a maior prova de carinho que elas podiam demonstrar por sentirem medo.

Reencontros e Reviravoltas.

2008-10-14T07:01:00.000-07:00

A cozinha estava lotada e no ar sentíamos o impacto da ousadia dos jovens que, descontrolados, buscavam diversão. Não parava nunca de chegar gente trazendo sempre mais combustível da alegria. Era o momento de extrapolar para rir da cara dos amigos e com eles. Abraçar quem a gente ama e sentia muita falta, brincar de siga o mestre com a musica controlando cada passo de insanidade.

Ouvir metal no piano de madrugada, deixar-se enervar por acreditarem que a paixão está acima da ética, descontar em quem não deve e receber chocolate na boca na hora do parabéns. Milhares de sensações ao mesmo tempo em uma mesma noite.

Chorar diante do amor e união, odiar a susceptibilidade da paixão e mesmo assim sair correndo para abraçar e dizer o quanto você ama. Demonstrar também que já amou de forma ardente e hoje ama de forma pura. Tudo isto diante da mais instável realidade.

Conflitos de mundos, pessoas que nunca se viram se encontram. São tantos absurdos que o real torna-se fantasia e a imaginação não se preocupa mais em ser intangível. Diante do desconhecido o homem perde a noção e faz o que ninguém espera.

É o encontro da ansiedade com a felicidade que vai e vem por momentos prolongados durante uma noite e uma manhã em que todos diante da loucura demonstraram a maior cumplicidade e fraternidade pelo outro.

Estado de Consciência imediata.

2008-10-10T14:11:00.000-07:00

Enquanto ela assistia TV na sala ela podia ouvir também o barulho da chuva lá fora, a mãe na cozinha mexendo nos talheres, a maciez da almofada que ela estava agarrada e o chocolate que ela mal sentia o sabor. Tudo naquele exato momento a tornava inconsciente da realidade. Ela não tinha percebido que estava há meia hora acariciando o veludo da almofada, nem que a mãe estava fazendo a janta cuidadosamente para toda a família e a chuva só era notada quando um trovão a assustava.

Neste estado de embriagues do presente, ela percebia que estava inconscientemente alerta e assimilando sutilmente as peculiaridades do momento. Não havia análise, era tudo incrivelmente sensorial e sem necessidade de associação para compreensão da situação. Ouvir o barulho delicado dos pingos ansiosos para cair no chão era uma percepção inconsciente da parte de um todo que ela fazia questão de somente admirar.

Para ela não havia a necessidade de estragar a imediaticidade da percepção do presente e inserir signos do repertório construído por ela. Era maravilhoso aproveitar sem entender, sentir sem saber porque, amar e não saber explicar.

Uma inconstância que sempre ressurgia quando as palavras delas não sabiam explicar os sentidos, e as vezes eles não tinham explicação. É parte do universo da ignorância , da preguiça de associar com outros mundos, mas também era parte da mais pura percepção de primeiros impactos e admiração das surpresas.

Mais um trovão a despertou dos devaneios. Será que era ela que ao racionalizar a percepção a compreendia de maneira individual e conseguia somente uma interpretação de milhares ou então a sensação era tão irracional que jamais teria razão?

Ela se jogou no sofá abriu um sorriso, fechou os olhos e percebeu que ela preferia não responder.

Cutucada por agulhas invisíveis.

2008-10-06T12:46:00.000-07:00

Sai de perto. Me abraça. Me toca. Porque você quer me empurrar do sofá? Larga mão de ser ridículo! Ah, agora você vai ver. Se fodeu. Toma esta e esta e mais esta, satisfeito? Mas que moleque insaciável, mesmo todo arranhado ainda insiste. Qual é a tua meu? Pronto. Agora você vai ficar ai. Quietinho sem poder se mexer e nem ousar me empurrar do sofá. Feliz?

Ai que frio. Me abraça. No que você acredita? Você está tão quente, como consegue? Eu to tremendo de frio. Deixa eu me ajeitar melhor. Isto, assim está bem melhor. Ah é tão bom ficar assim. Eu também sinto isto, sabia? O que dói em você, dói em mim também. A gente está tão perto. “Sinto vontade de chorar, mas não vou”. Suspiros. Só quero ficar aqui do seu lado quietinha.

Em São Paulo eu não vejo as estrelas. O seu lamento é do coração. Você deixa a dor guiar suas canções. A turbulência que me assusta, me fascinou. Foi esta instabilidade que me fez querer te agarrar. Deixa eu te bater? Porque me sinto completamente sem armas ao seu lado? Seu filho da puta, porque fez isto comigo?

Adeus. Acho que a gente não vai mais se ver. Até uma próxima vez, quem sabe. Ninguém sabe o que nos aguarda. O que ficou foram as marcas nos braços e nas costas, a barriga beijada, o pescoço seduzido pela língua e o lamento dolorido na alma.

Inebriada com o cheiro de lã.

2008-09-29T19:51:00.000-07:00

Aquele universo infantil nunca havia a abandonado. Ela sempre se lembraria de como era acordar para continuar na cama pensando e olhando os fios quase que invisíveis no ar. Observar, com o prazer de quem tem o tempo livre como vida, e sentir a eternidade de cada segundo nos pontinhos brancos que a luz fazia aparecer a sua volta. Era este o encanto que a fazia lembrar do mundo gigante que ela temia e aguardava ansiosamente para entender.

O cheiro da roupa de lã que a mãe colocava fazia parte da despreocupação que ela sentia no presente e medo que ela sentia do futuro. A garotinha se via pequenininha diante do conhecimento do mundo, acreditando, ingenuamente, que eles sabiam o que faziam com tudo o que se transformava diante dos olhinhos assustados dela. Mais crescida, ela descobriu que todos eram ingênuos como ela e que, também, acreditavam em “alguém” que sabia o que fazia.

Desorientada, ela sentiu o pavor diante desta loucura. Se a ignorância é fundamental seria melhor que ela fechasse os olhos e fingisse que não havia nada, afinal, o pior cego é aquele que não quer ver. E parte destes cegos ela não fazia.

Mas e o berro engolido, as lágrimas que não desceram e o aperto eternamente ignorado no peito? Era facilmente justificado pela frase que cresceu ouvindo na voz de sua mãe: “tudo tem seu tempo certo”. Não adiantava nada participar da loucura que ela prezava contra tudo, nem da desordem que acabaria com a ordem estabelecida, a falta de organização devia ser externa, não podia contagiar. Uma muralha era erguida como uma faca afiada, apunhalada por mãos bem treinadas em cegar a verdade que não podia mais existir dentro dela. Um dia os berros de quem não fingia seriam ouvidos, enquanto isto, ela aguardava a oportunidade.

A falsa ordem interna só acalmava a mente, os sentimentos ainda queriam desabar. E a alma ansiava, sem nem imaginar, pelo encontro errante com algum outro visionário. Esta ansiedade foi acalmada, o sentimento desenterrado e a criança só queria colo de tanta dor que a invadiu. Doía, ouvir as mais tristes verdades de maneira tão simples e pura.

Eram dois lados de uma mesma moeda. Os dois enxergavam o mesmo problema e a solução de cada um ia por caminhos opostos. Só alguém tão absurdamente diferente a faria perder o chão e sentir o seu apoio sumir sem rumo nenhum diante da emoção. Eram dois caminhos para um mesmo sentimento.

A dor do vazio.

2008-09-18T12:52:00.000-07:00

Como se tivesse todo o tempo do mundo, ela se aproximou e vagarosamente depositou o seu corpo sobre o acolchoado da cadeira. Não estava leve como antes, sentia que tinha adquirido o dobro do peso após ouvir uma palavra. Olhou para baixo e começou a admirar o vazio que criava diante dos olhos, o invisível mundo que ela reproduzia na estampa do carpete avermelhado.

Cheio de instantes que marcaram suas sensações, os seus devaneios a perturbavam constantemente. Ficar acordada era reviver as dores que não iam embora e estavam nas memórias que ela sempre quis esquecer, mas nunca conseguiu. Admirar os pêlos e a sujeira do tapete no chão tinha virado rotina em sua vida mansa e monótona, assim como um sorriso sem emoção, agora, era parte do processo imediato de cumprimentar uma pessoa.

Haviam duas formiguinhas levando um pedacinho de pão entre os pêlos do carpete, e atravessaram despercebido pela garota da cadeira que sempre analisou tudo nos mínimos detalhes. Não havia mais motivos para admirar a sua volta, tudo estava confuso e nada esclarecia o que ela sentia. Aquela agonia não a abandonava e todos os passos pareciam ser falsos em direção ao futuro que se tornava cada vez mais embaçado.

Era igual a um banheiro que depois de uma ducha quente fica com o vidro todo embaçado e coloca a nossa disposição um quadro em branco para grafar o que quisermos, porém, no caso da solitária garota da cadeira, não havia a possibilidade de escrever o que quisesse, este encanto com a liberdade de escolha para desenhar o seu próprio caminho era parte das memórias que traziam sofrimento.

Não havia mais graça no presente, do passado vinham lembranças sentimentais intensas que a nocauteavam à solidão extrema, mas o que mais doía era a apatia constante em que vivia sem conseguir enxergar o que viria depois. Se é que existia depois...

Ela ajeitou-se melhor na cadeira de madeira, olhou para o teto e estava tudo branco, de rente. Não tinha nada ali que lhe dissesse alguma coisa, tudo sem nada , vazio, sem objetivo. O monocromático a invadira e a dominava por inteiro sem a deixar respirar, como a língua venenosa de uma serpente capaz de selar seus lábios subitamente para o amanhã.

Olhou para os lados e notou que não havia ninguém. Sozinha ela passou por tudo que viveu e passaria tudo o que viria da mesma maneira, sendo incompreendida e na agonia. As bochechas ficaram molhadas, ela nem tinha percebido que lágrimas haviam escorrido, tentando em vão limpar a angústia do seu ser.

Que manifeste o Podre!

2008-09-15T12:16:00.000-07:00

Buscando captar o lado mais obscuro do ser humano, me deparei com o que todos tentam esconder a sete chaves como se fosse a maior vergonha do mundo. Tudo aquilo que ao ser mencionado faz uma onda de vermelhidão tomar conta do seu rosto e te inibe de qualquer atitude normal evidenciando que ali, realmente, tem coisa.

Era só perceber que, quando um assunto era sutilmente mudado, havia alguém tentando esconder os traumas que ainda não tinham sido superados. Todos passam por situações delicadas como esta e evitam lembrar que existem excentricidades no bicho que o homem representa.Mas ninguém se lembra que isto é normal, não há nada mais humano do que ser todo torto e grotesco. Expor o seu lado mais podre diante do mundo pode ser um escândalo que todos comentarão, mas quando estiverem sozinhos vão se remoer por se sentirem sujos também.

Entre segredos e absurdos o bizarro acompanha a vida de quem tem intimidade e, as vezes, coloca a cara para bater. Em uma conversa que era rotina, subitamente, aparece o que ninguém esperava deixando a platéia com os olhos arregalados e na expectativa para saber mais e mais. Tudo aquilo que estava guardado dentro da gaveta aparece e vira palco, muitas vezes, de um épico.

O melhor disto tudo é quando existe aquela cumplicidade em esconder algo mutuamente assustador. Laços que são estreitados a cada descoberta, como os que eu tenho o prazer de viver em uma certa república que me faz afirmar com toda a certeza que tabus são feitos para sumirem do mapa depois que uma boa dose de verdade os faz evaporar.

Abaixo a ridícula moralidade da vergonha! Gritarão multidões em um futuro utópico. Todos unidos com o desejo de deixar de ser politicamente correto e demonstrar que esconder o nojento não te faz melhor do que ninguém. Não adianta fazer os outros acreditarem que você é aquilo que demonstra ser. Não, não no fundo todos somos cheio de raiva misturada com maçãs podres, um desejo intenso de vingança e ver o outro sofrer na sua mão. Só não mostramos porque domesticamos os nossos corpos com essa moralidade falsa que torna todos puros.

20 litros em quatro braços.

2008-09-09T19:12:00.000-07:00

Tem coisas simples na vida que a gente nem valoriza na nossa rotina, porque é algo tão ordinário e desnecessário para ficar montando estratégias de ações que até ignoramos. O único porém surge quando isso, que seria comum deixar de lado, deve ser analisado.

Foi em diversas situações como esta que eu me encontrei ao conhecer e cuidar do meu novo lar. A toalha não ficava limpa sozinha, o papel higiênico que mais parecia um rolo interminável, de repente, tinha fim; até a comida em cima da mesa ficou pelo menos meia hora no fogão para poder surgir. E quando a água terminava? Ah, aí o negócio não tinha jeito, precisávamos pedir e o moço lindamente a depositava no local que ela deveria ficar. Tudo pronto, tudo perfeito e a casa podia novamente ir ao bebedouro e aproveitar o líquido inodoro.

As coisas mudaram quando as três moradoras do apê sentiram a pressão que todos sentem na vida e começaram a trabalhar. A partir dai a vida não tinha mais jeito, era uma correria só, o tempinho que restava para contar as novidades era apertado e todas iam dormir tarde por causa disto. Quer coisa mais gostosa do que ficar rindo de madrugada até sua barriga doer mesmo sabendo que no dia seguinte você vai estar quase caindo de sono?

Porém havia um momento em especial que reunia as integrantes da república para quase um evento: a inserção de 20 litros de água em seu devido lugar. Com a vida agitada era impossível estar presente na hora que o galão chegava na casa das garotas do interior, então o coitado ficava lá fora de castigo esperando a chegada de uma pessoa caridosa que o colocasse no lugar certo.

Para arrastá-lo para dentro de casa não havia problemas, era só vir puxando e empurrando até a cozinha e dar um berro: “Ae galera é hora de colocar a água no lugar!”. E subitamente apareciam mais duas jovens devidamente vestidas com seus trajes noturnos preparadas para fazer a boa ação do dia. Quatro mãos pegavam no galão e a outra que sobrava ficava na torcida “Go go go”. A força que devia ser feita era enorme para os bracinhos frágeis das donzelas indefesas, se existisse uma competição nas olimpíadas de quem mais coloca o galão de água no lugar, com certeza, perderíamos. Mas em questão de espírito de equipe venceríamos disparado.Quando finalmente obtivemos sucesso em nossa missão a equipe pulou de alegria e gritava em coro “Valeu time!”.

Era sempre assim, uma saga para uma coisa tão comum que ninguém normalmente daria importância, mas a gente dava e se divertia enquanto durasse tudo, porque a gente sabia que aquela coisinha tão boba podia nos fazer ter os melhores momentos e sair saltitantes e serelepes pela casa tentando a todo custo agir como gente grande que não queria crescer.

Aquilo que mais importa.

2008-09-05T10:07:00.000-07:00

E foi assim que as coisas começaram a funcionar: cada uma ia para um lado, mas iam todas juntas seguindo a sintonia do que as unia. Tinha os dois extremos e aquela que estava sempre no meio, fato que ganhou grande significância independe da situação, pois esta era a maneira em que todos podiam ver que elas se completavam de uma maneira estranhamente animadora.

Bastava combinarem que queriam se divertir e o momento estava feito. Produzir sensações inesquecíveis era a maior habilidade daquela união que, com um simples toque, deixava todos sem entender a língua que elas falavam quando cruzavam os olhares e abriam aquele sorrisinho de canto de boca que diz: também adoro tudo o que nos torna únicas.

Uma balada sem graça, de repente, tornava-se a melhor de todos os tempos, porque elas sabem como se divertir sem precisar de nada, talvez um copinho com um liquido que deixa alegre ou uma banda de rock n’ roll que fazia as três balançarem a cabeça e repetirem insistentemente: “esse som é muito bom”. Mas na verdade nada era necessário, as risadas eram um presente divino que fazia questão de visitar a rotina delas e entretê-las com qualquer comentário suficientemente ridículo.

A saudades se apossou dos coraçõezinhos desta jovens mulheres quando sentiram-se desunidas. Não havia nada mais gostoso do que combinar de se divertirem juntas e quando iam duas tornava-se obrigação da terceira acompanhar, porque afinal o maldito tripé só estava completo quando não faltava ninguém. Nenhuma emoção era perfeita quando sentíamos aquele vazio, o melhor era sentir que você amava aquilo mais que tudo.

Sem precisar de justificativas, as atitudes tinham a liberdade que sempre precisaram para se expressar integralmente. Era sempre assim, por isto, aquilo tudo era viciante e deixava todos embriagados com tamanha sinceridade e carinho em qualquer atitude. Como os três mosqueteiros, um por todos e todos por um, lutamos contra um universo que apavora qualquer jovem que quer entrar no mercado de trabalho. Cada uma para uma direção, mas sempre se apoiando naquele momento que mais precisa criou-se uma espécie de casa, com nome e apelidos que simbolizam tudo aquilo que nos faz sentir as mais encantadoras emoções quando, em um abraço triplo, percebemos o quanto isto é importante para nós.

Vermelha de Vergonha.

2008-09-02T12:33:00.000-07:00

Há dias em que ser um ator é a pior parte do negócio. Seria mais fácil se eu simplesmente observasse e admirasse tudo por fora, encarando todos, profundamente, para descobrir o que tanto escondem atrás das impressões que deixam. Participar é comprometedor, você é parte das acusações e das culpas que te incluem no relacionamento.

Ser espectador é como estar em frente a televisão e presenciar essa loucura toda sem a necessidade de se comprometer e ainda ter a liberdade de ir pegar uma pipoca para assistir de camarote o quebra-pau. Eu nunca participo de nada quando sento no sofá e vejo a telinha, sou somente uma peneira que filtra cada informação com cuidado para interpretar a situação que eu admiro.

Em algumas situações a vontade universal é fingir que você não existe e que nunca fez parte daquilo, é tudo culpa daquela sensação que te deixa com as bochechas intensamente vermelhas quando está todo mundo olhando, ou então quando a única pessoa que deve te ver impecável te flagra no pior momento possível. Seria melhor que eu não tivesse nunca existido e fosse um mero espírito que norteia os vivos tentando, em vão, contracenar em no palco que, para mim, só tem espaço na platéia.

Infelizmente, ou felizmente no mundo real eu tenho espaço reservado no palco do teatro da vida, onde todos fingem que vivem e ninguém entende o que é entrar em cena. Todas as minhas ações devem estar organizadas em uma cadeia para eu garantir que os acontecimentos sejam resultados na minha trama que varia entre o racional e os lamentos da emoção.

Se o ator é aquele que age, então o meu drama é viver. Mesmo insistindo em me tornar platéia, jamais serei; minha sina é presenciar somente minha vida. Vou desejar sempre ser o diretor, sem ter arrependimentos diante de erros e medos, simplesmente ter o olhar crítico e dizer “corta”. Quer coisa melhor do que tomar as decisões, analisar tudo e não sentir a culpa.

Muito mais do que querer fugir, eu quero desencarnar deste compromisso de arrependimentos e desejos que não abandonam nunca os corpos dos vivos. Talvez fosse melhor estar apodrecida no chão de um caixão sendo parte do nada como o vácuo que não sente nada, porque toda a dor é invisível aos olhos dele.

Qual o motivo de sentir, se não existe explicação para nada? Aguardo ansiosamente o dia que eu morrer para ver todas as explicações destas dúvidas intermináveis. Só espero não me desapontar lá do outro lado, mas talvez minha curiosidade insaciada torne-se parte do vazio e, como vício, continuarei sem saber.

Sonhos acordados.

2008-08-27T20:36:00.001-07:00

Viajarei para o mundo do imaginário prazer dos acontecimentos que queremos que se tornem reais. Dar um passo ao sobrenatural e inconstante criado por nós, capaz de realizar todos os meus desejos exatamente da maneira que eu quero. Deixar-me-ei conduzir ao flutuante universo do inesgotável acontecimento do gozo do meu entreter. Terminarei com a minha verdade e a transformarei no meu anseio por presenciar os sentidos que podem me invadir por completo, dominarei todas as minhas agonias e distrairei a minha razão que não se cansa de buscar a lógica nas atitudes.

Participarei do profundo mergulho da manifestação do inconsciente em qualquer momento de expressão dos desejos que não se solidarizam com você, pois nunca te abandonam deste eterno querer e sonhar em querer.

Acalmarei qualquer descontrole com uma criação única aprimorada pelos meus instintos e manifestada em qualquer olhar distante que nunca enxerga o que existe diante dos olhos porque sua visão é parte do inalcançável. Aprimorarei todas as minhas percepções do que é externo a mim e considerarei a possibilidade de vivenciar entre o fantasioso e o que todos consideram a realidade. Tal consenso pode distorcer tudo a minha volta, até quando sou eu e até quando é a realidade?

Amor mais maduro.

2008-08-25T13:59:00.000-07:00

São coisas que a vida nos traz sem percebermos. Um dia nos apaixonamos pela idéia de estamos apaixonados e nos relacionando e no outro acordamos que aquilo provavelmente não vai dar certo porque você nem observou anteriormente se a pessoa tinha algo parecido com você.

Num primeiro momento há a atração e a vontade louca de estar junto de alguém que também queria estar se relacionando. A carência é o que mais te impulsiona a dividir a sua vida com alguém. São as mensagens de amor de madrugada, os beijos e abraços, as declarações constantes e a esperança de que tudo vai dar certo entre vocês. Mas o “dar tudo certo” depende de muitas outras coisas alem do sentimento.

O ser humano procura um companheiro para se relacionar. Alguém que seja o parceiro nas horas difíceis e nos momentos de alegria. Uma pessoa que entenda a sua maneira de viver e que queira seguir um caminho parecido com o seu. Mas que acima de tudo seja um amigo, uma pessoa que te faz sentir bem do lado dela. Que te deixa à vontade e que você a deixe a vontade também. Confiança é fundamental, mas quando há esta amizade, um confia no outro.

Aquela obsessão pela pessoa, sendo que você nem a conhece, acaba. Você se apaixona pelo que ela é, não pelo sentimento e relacionamento. Você fica feliz por ter alguém que vai seguir pelos mesmos trilhos que você e que seja um companheiro de verdade, que te respeita e é seu amigo, mas que também existe atração.

É a partir destas considerações que o amor começa a ser mais cauteloso. Você fica mais exigente e sabe melhor o que quer para você. O que você realmente precisa em um parceiro que vai estar ao seu lado vai ser fator impulsionador para escolha. Você olha para trás e observa que a menininha foi embora, o que restou foi uma mulher que através da dor aprendeu que o mais importante é saber o que ela quer para ela.

Um companheiro, um caso, uma ficada ou um amigo. São tantas opções que eles podem virar, para que se apaixonar sem nem saber com quem se esta lidando direito. E não é só questão de vida social e profissional, além dos dois ambicionarem um futuro parecido que os impulsione para um ponto comum, os dois devem se entender como casal, parceiros, amigos e aceitar suas diferenças e saber se essas diferenças podem ser trabalhadas de modo a serem aceitas e superadas ou então se são elas que vão afastar o casal.

São tantos porens que parece que a arte da conquista torna-se chata, complexa e angustiante. No entanto, a arte da conquista é um constante aprendizado para lapidar os seus desejos e as suas buscas. É o encontro com o interior que é exposto ao exterior da maneira mais narcisista possível. Essa constante lapidação é eterna e quanto mais lapidado mais difícil é o encontro narcisico. É em meio a tantas frustrações e desejos que você descobre que amar é buscar alguém que vai se tornar especial para você. Um alguém que vai te ensinar muito e que cada vez mais você vai aceitar ela do jeito que ela é. Sem brigas e grandes questionamentos, amar é aceitar.

Já passou filha.

2008-08-24T21:00:00.000-07:00

Pode ser que você não saiba ainda, mas no fundo você, de alguma forma absurda, se deixou levar. Pode ter sido aquela necessidade intensa de suprir o vazio, um momento de carência ou uma situação perfeita ilusoriamente. Pode ser que você tenha juntado tudo e percebido como é ruim ficar sozinha e se deparou com uma nova pessoa, acompanhada por algo que não te larga custe o que custar, que te faz imaginar como o mundo seria perfeito se o sentimento narcísico fosse realidade.
Infelizmente isso não existe talvez você esteja apaixonada por essa situação e cria um amor perfeito para não aceitar um amor real, com defeitos e humano. E este vício é mais difícil de superar do que um relacionamento que não deu certo.
Mas será que é isso mesmo que eu quero? Somente o que é real... Qual a graça nisto? O que seria do mundo se só vivesse na terceiridade? Seria no mínimo entediante e viraríamos como um bando de robôs fazendo o que é certo e seguindo sempre as regras que nos torna uma sociedade organizada.
Eu preciso de toda essa loucura, essa constante angústia e incertezas que nos deixam surpresos quando nos deparamos com a nossa natureza intensa. São os mais ridículos prazeres que não entendemos que nos trazem os mais nobres sentimentos. Por isto, afirmo com toda a certeza: “Não me mostre o paraíso, que se eu for não vou voltar”. Se for mostrar o que você tem de melhor, tenha a certeza que você tocou uma pessoa e o que ela vê em você é aquilo, somente aquilo que foi perfeito para cair em sentimentos inexplicáveis.
O que não tem explicação sempre te deixa angustiado, você quer saber o porquê e essa busca interminável te faz criar mais questionamentos, intermináveis perguntas que não deixam a nossa mente nunca, até você cair na loucura em um dia sozinha dentro de um ônibus olhando pela janela e ouvindo musica nostalgicamente. A cena é forte o suficiente para te fazer chorar. A primeira reação é segurar, não se pode chorar publicamente, eu sou adulta e tenho que saber me controlar e demonstrar a todos que sou equilibrada. E quem disse que aquilo que grita dentro de mim é equilibrado?
Deixa a garota chorar e lamentar e perceber o quão idiota ela foi, o quão ilusório foi tudo isso... Depois, quando o alivio tomar conta tudo será tão pequeno. É como ouvir a mãe calorosamente falar “Já passou filha”. E vem a certeza que vai ficar tudo bem, porque as ilusões não tem mais significado, ainda estão ali, mas não são fixas mais, agora eu posso soprá-las para fora de mim, basta eu escolher.

Crise na Casa.

2008-08-21T10:55:00.000-07:00

Depois da tempestade sempre aparece o sol, lindo e imponente fazendo todos desejarem que ele fique ali para sempre. O ser humano se une diante de qualquer desgraça buscando solucionar os problemas uns dos outros e enxergar a resolução dos seus próprios lembrando sempre que não está sozinho neste barco.

É assim que um grupo em crise se apresenta: instável, culpando o absurdo e possibilitando a entrada de momentos infelizes como desculpa para qualquer atitude impensada. Foi lembrando disso que construiu-se a vontade de mudar e fugir deste lugar, morar longe para poder viajar e sorrir, era isto o que faltava e era isto que se procurava.

E quando descobre que a causa disso, de repente, explode e tudo que estava desorganizado antes vira uma verdadeira anarquia dentro e fora de você. O certo torna-se incompreensível e a única coisa que se tinha certeza vira cinzas que voa pelo vento depois de um sopro.

E foi admirando cada partícula que não ficava quieta e instavelmente se direcionava pelo caminho da natureza que o vento a levava, que eu notei o que mais importava, o que eu mais queria e o que mais valorizava estava ali diante daquela bagunça que começava a se organizar diante da erupção de emoções. Os momentos que eu mais prezava começavam a se concretizar novamente da mesma maneira de sempre, com muita alegria formando a união de um tripé que não sabia caminhar somente com dois pés.

Aos poucos os choros e lamentos tornaram-se risos e abraços sempre abertos para qualquer situação, mesmo naquelas em que seu corpo não quer abraçar, mas seu coração anseia por um carinho. Devagar o tripé está completo e a base fica muito mais forte com o quarto da casa como ponto de encontro do riso, consolo e desabafo. É num apoio assim tão necessário que cada uma enxerga o quanto tudo isso é importante e quanta felicidade a gente sente quando estamos juntas. Porque é família, parte de mim.

Floreios e Borrões

2008-08-16T11:45:00.000-07:00

Hoje não haverá floreios. Por hora pretendo me reduzir aos borrões que a sensibilidade consegue extravasar em um papel com o intuito de me ver murcha. Com uma parte de mim apodrecendo, motivo o meu ser a realizar um assassinato. Quero ver as pétalas caírem e sobrar somente o miolo apodrecido que se torna em adubo para o futuro. Vestir-me-ei de luto, preto será a minha nova cor. Como fico com essa sensibilidade monocromática? Dramática o suficiente para jogar fora uma utopia de viver.

É essa intangibilidade unida com a maior de todas as complexidades de possível retorno ou completa separação que me apavora e me deixa inconstante, capaz de tornar real a maior das surrealidades que gritam impacientemente dentro de mim.

Em meio a essa gosma grudenta e preta que não abandona o meu peito, eu pego a pena molho nesta tinta e deposito em cada palavra aquilo que tinha em mim. São borrões a base de uma tinta formada por pétalas apodrecidas.

O Surto.

2008-08-15T07:22:00.000-07:00

O que leva o que está calmo em busca do transtorno? Uma essência sadia rondando o doentio e ardente. O arfante querendo o eterno suspiro. Ou uma respiração de encontro ao seu fim.
Como achar respostas para a constante e eterna inquietação da insatisfação. O quão imatura eu devo sempre ser para conseguir controlar sonhos, desejos e verdades que nunca vão se tornar realidade. Qual a melhor maneira de poupar sofrimento e ao invés de viver agoniada, simplesmente ter conhecimento o suficiente que fizesse tudo isto ser inexistente.
Por que não consegue-se estar feliz na solidão sendo que é nela que estamos com quem mais amamos? Será que a conveniência em estar vivo é com você mesmo ou com os outros? É tudo uma convenção de morais e crenças que te fazem desacreditar de si mesmo.

Marcas...

2008-08-11T05:41:00.000-07:00

Podia ser só uma vingança, mas no fundo era mais do que isto. Uma semana longe a faria apelar para qualquer artifício. O mais desejado era algo que deixasse lembranças.

No escuro não era possível ver o que se fazia direito. Mas isto não importava, o que valia era sentir. Ter o prazer de sentir o atrito das peles. Uma mão aqui e outra ali. Valia de tudo para poder saciar aquela vontade de querer.

Joguinhos com balas, dentes e bocas foi o que impediu a compreensão do filme. Mas quem se importava com isto se a pessoa ao lado te fazia sentir vontade de quebrar o braço da poltrona sem hesitar.

Eu te desejo, eu te quero, posso ir pro seu colo? Ah! e a resposta era sim! Quer maior calor do que este? Beijar até não sentir mais as partes do corpo de tanto que beijou.

A ponta do nariz tinha ficado anestesiada. Mas o pescoço. Uh, o pescoço. Este ainda estava disponível para qualquer atitude vampírica. E os caninos que se segurassem, porque o desejo pedia que a língua conhecesse a pele. Mas isto não bastava, a vontade de fundir os corpos implorava pelo sabor fazendo os dedos do pé se espremerem de prazer.

Suspiros, sorrisos. Sim você realmente me tira do sério! Posso ir pro seu colo de novo?

Tira isso de mim logo.

2008-08-07T14:19:00.000-07:00

Tirar dente do siso me deixou numa solidão danada. Estou tentando me manter acordada com o gelo dentro de duas sacolinhas plásticas e enrolado em uma fronha para garantir que não vai inchar.
Já deve ser quase duas da manhã e eu aqui me conscientizando que é melhor manter o gelo do que dormir e acordar com uma bolota no rosto.
Já é a segunda vez que passo por isso. Na primeira foi sossegado, nem acreditei que tinha arrancado 2 dentes! "Só isso?" pensei eu ingenuamente. Quando o dente não está deitado não há problemas, a cirurgia dura pouco tempo mesmo, como a minha que durou somente meia hora. Mal sabia eu que o pior me aguardava. Eu não coloquei gelo e ainda tomei Tylenol (porque diabos tomei um remédio que não faz efeito nenhum em mim?). E o bendito não fez. A dor veio com tudo... Me senti gorda de um só lado do rosto! Sim isso é possível! Queria deitar, descansar, a pressão estava baixa e minha mãe pedindo ajuda o tempo todo porque ela não sabia como fazer as coisas dela dentro da minha casa. "Mãe deixa eu morrer aqui na cama em paz, por favor". Acho que era pedir de mais.
No dia seguinte acordei com uma linda bolinha do lado esquerdo do rosto. Ela era muito simpática! deixou meus músculos enrijecidos e doía para sorrir e abrir a boca. Lamentei a existência da dor quando eu queria soltar uma deliciosa gargalhada ao me olhar no espelho.
Aquela desgraça demorou 4 dias para sumir do meu rosto. Mas pelo menos não ocorreram grandes problemas. O buraco foi bem fechado, a comida não entra lá dentro e os pontos saíram naturalmente. Depois, eu voltei lá com coragem para tirar mais dois. Ainda bem que são quatro só! Eu sentei ansiosa e nervosa, ia passar por tudo aquilo de novo. Que agonia! Ver Aquelas espatulazinhas entrando na sua boca e saindo com sangue, ver a agulha e sentir ela furar sua gengiva soltando um líquidozinho com gosto horrível, sentir a pressão, quer coisa pior do que aquela pressão? É um empurra pra cá, um empurra pra lá. Deus que me livre, não teria coragem de ser cirurgiã dentista nunca.
Mas desta vez foi terrível! O dente de cima foi de boa. Os dentes de cima são bons garotos. Mas o debaixo... Aquele maldito me fez sofrer. O dentista teve que quebrar, e colocou um aparelinho que fazia barulho! Me senti no filme o massacre da serra elétrica e a vítima era o meu dentinho. O coitado estava lutando bravamente para sobreviver e eu torcendo desesperadamente para que a serra elétrica vencesse logo esse jogo interminável.
Quanta agonia, meus pés se contorciam e meus dedos se espremiam tentando aliviar a sensação, mas era impossível. Nem mesmo minha mão firmemente presa ao encosto da cadeira fazia tudo aquilo passar.
Depois de três sessões de massacre eu pude finalmente me sentir livre. O dente tinha saído! Mas segundo o dentista ainda faltava um pedaço. Era só uma lasquinha insignificante. Graças a Deus! Havia terminado, eu não acreditava. ainda com a gaze eu queria sorrir. Até ele me lembrar, com uma agulha em mãos, que ainda tinha que dar ponto. Verdade, não pode se esquecer dos danados. E foram 5 pontos que eu simplesmente ignorei. Não havia terror nisto, o pior foi aquela agonia toda durante a cirurgia. Os pontos foram só alegria. Já podia comemorar tinha arrancado os 4 dentes do siso.

Momento Auto Ajuda.

2008-08-06T11:26:00.000-07:00

Primeiro vem o grito. O choque é tamanho que é inevitável gritar. Ao redor existe tudo aquilo que foi construído por você. E é este o problema, o que foi construído por você.

É apavorante olhar pra trás e perceber que todo o tempo você não saiu do lugar. A paralisia foi ininterrupta, o estado de inércia foi mais forte do que qualquer outro desejo de continuar caminhando. A preguiça toma conta do corpo como desculpa do medo, e mais uma vez um dos sete pecados é a causa que encobre uma verdade que você jamais quer revelar, porque dói.

Quando este sono dura muito, o despertar é mais dolorido do que se imagina. Há casos em que nunca se desperta. Para que acordar se o conforto da preguiça te acolhe? Não há necessidade de autoconhecimento e entendimento dos motivos. Descobrir os porquê dentro de cada atitude pode ser um pesadelo, e despertar dele e encarar que tudo aquilo é real e é horrível.

Monstros, bichos papões, espíritos malignos, todos estes nos atormentam através do terror. Esse horror todo é insignificante perto do pavor que podemos criar para nós mesmos. Descobrir-se fraco e incapaz é um mérito. Mas coragem é aceitar esse desafio e enfrenta-lo. Aceitar que eu sou fraca em determinadas coisas e morro de medo de enfrentar certos desafios. Eu devo perceber que isso é algo meu que deve ser superado, parte da minha humanidade que deve crescer e aprender que isto não passa de mais um aprendizado que vai ficar comigo para o resto da vida.

Aceitar o seu próprio defeito é um conflito interno muito grande. Não importa o que o mundo acha ou exige de qualquer ser humano, não se deve deixar abater porque você sofre de um mal que toda a humanidade tem. São poucos aqueles que ao invés de deixar sua humanidade de lado a encaram e percebem que aquilo é natural e não há problemas em existir, só existe problema se você não supera-la.

Não importa o tempo. O importante é o aprendizado, é a não repetição. É o crescimento e o entendimento de como viver bem em sociedade. O mais importante de tudo é estar bem com você mesmo. E não há objetivo que mereça ser desfeito por um desafio que criou medo e problemas a serem superados.

Força e confiança são necessárias para a conquista do que se tanto deseja.

Certas Mãos.

2008-08-05T06:32:00.000-07:00

Certas mãos que te tocam deixam sensações eternas em você. Pode ser o calor, a pressão, o carinho ou um simples choque que machuca de tanta euforia. Aquele momento intenso que te faz criar memórias que sempre voltam e insistem em te lembrar que você já o valorizou. Faz você olhar para o nada, ouvir uma música calma e reviver as mãos, a delicadeza dos movimentos com a suavidade que é tocar.

É lembrar que foi mais de uma mão que te marcou e algumas nem te tocaram, mas tocaram. Algumas só existiram ao seu lado, resistentes insistindo como um punho fechado que não quer mostrar a palma, mas no fundo anseia que alguém descubra o quão sensível é a pele da palma.

Foram linhas e melodias, todas em um momento presas na mão e no outro flutuando como uma pluma. Você agüenta, tenta não estagnar e lembra, depois, como um sopro e voa para uma época que não volta e só restam sensações.

Algumas mãos foram finas e traziam a tona o que há de mais feminino no homem, a sua sensibilidade e denuncia de entrega. A doação do ser que anseia ter o outro e que acredita que completar-se com alguém pode ser felicidade.

Outras foram ásperas o suficiente para deixar cicatrizes depois de somente um toque ou então mais de um. Capazes de te fazer olhar para trás e retomar o que já não mais existe e observar de perto tudo o que ficou em você depois disto.

Aquilo que te mais machucou, mais te ensinou. A repetição é desnecessária agora que o olhar tornou-se apurado para entender. Certas mãos não te assustam mais, nem te deixam sem jeito, por mais ásperas que sejam o que todas desejam, no fundo, é uma outra que as toque.

A ponta do nariz formiga.

2008-07-31T10:52:00.000-07:00

Eu nunca fui uma garota de beber. Preferia tomar suco enquanto todo mundo tomava a rodada de chope. Eu não sentia prazer naquilo, era ruim, o que, para mim, significava que beber era algo de pessoas desequilibradas, que estavam mal consigo por algum motivo, ou então o hábito daqueles que queriam parecer mais velhos, mostrar que já estão maduros. Podia parecer idiota, mas era isso que eu achava. O mais importante era cuidar do meu corpo sem tomar essas bebidas desnecessárias.

Um dia, porém, vi-me diante de uma situação na qual eu não tinha escapatória. Os elementos que moram comigo estavam interessadíssimos em comprar uma bebida desnecessária. Eu como uma bixete no assunto não sabia nem qual bebida era melhor para o momento: “beber até ficar retardada dentro da nossa casa”.

Elas escolheram uma lá. Uma tal de Natasha. Coitada da mulher, usamos e abusamos dela a noite inteira. Eu não sabia dizer se era boa ou ruim, nunca tinha tomado destilado de verdade, só bebericado, mas isso não vale.

O esquema era Natasha misturada com Fanta Laranja ou Sprite. Exótico. Era tudo novo pra mim, e as meninas estavam achando o máximo o fato de eu nunca ter feito isto. Chegamos em casa e montamos os copos. Eu peguei um que era considerado mais fraco perto dos outros. Mal sabia eu que diante de qualquer álcool toda bebida é forte para mim.

Sentamos na sala, somente as três, falando besteiras e colocando em dia a fofoca da faculdade. Falar mal de professor é muito bom! Ainda mais quando você começa a ficar alegre e ri de qualquer comentário idiota que alguém fizer. Neste dia o mural de besteira da casa ganhou várias frases memoráveis.

Eu estava alegre. Eu notei a diferença quando meu nariz começou a formigar, a minha alegria de ser aumentou e as risadas começaram a ficar intermináveis. Meu Deus, era só olhar para a cara de uma delas que eu ria. Para completar a televisão estava ligada e tivemos a audácia de deixar em um filme, no mínimo, zoado com um árabe dançando por uma mansão. Era só olhar para a tela e que todas choravam de rir.

A situação piorou quando achamos que seria legal imitar a dancinha do árabe. Que lindo. É uma beleza a nossa janela não ter cortina e qualquer outro prédio poder ver essas cenas maravilhosas! O melhor disto é quando você descobre que existe outra republica, só de garotos, em um destes prédios com visão privilegiada para a nossa sala, com binóculos nas mãos para momentos como este.

A Natasha não terminava, eu ainda estava no primeiro copo e tudo já estava muito alegre e girando. Eu ainda tinha que tomar banho. Será que conseguia levantar e ir pro banheiro sozinha? Meu nariz ainda formigava e eu tinha que levantar.

Tomar banho foi gostoso, eu sorria feito uma boba, até parecia sóbria para quem olhasse. E dormir foi delicioso, capotei como um bebê que ainda via tudo girando e não pensava em nada. Acordar não teve problemas, nem dor de cabeça nem nada. Somente lembranças de uma noite muito feliz e uma garrafa de Natasha inacabada. Talvez beber seja irresponsavelmente divertido e com certeza, às vezes, necessário para não parar de rir. E talvez, só talvez eu queira fazer isso de novo.

A Idéia...

2008-07-30T07:03:00.000-07:00

Ficar deitada sem pensar em nada, dando a liberdade do cansaço tomar conta de todo o seu corpo até não agüentar mais e se render ao sono. Isto é o que normalmente deveria acontecer todas as noites.Porém, nem sempre tenho este privilégio de sentir-me mais leve. Às vezes, um surto toma conta de mim, torno-me uma obsessiva com uma única missão para ser cumprida: redigir a idéia. Ela que no decorrer dos séculos transformou-se do abstrato ao concreto, de uma generalização para uma simples especificação, hoje é exposta da maneira contemporânea, sem nenhum parâmetro para privá-la da expressão.

Minha obrigação com a idéia é algo que eu me imponho, porque tenho medo de perdê-la. Assim como ela vem, subitamente, de alguns ajustes de pensamentos mal resolvidos, ela pode seguir seu percurso com o vento que nunca se cansa de soprar em minha mente. Espera-se que ela ao menos tenha piedade desta mente cansada de se exercitar o dia inteiro e entenda que até mesmo o aprisionamento tem um bom resultado quando cumprido o seu objetivo.

E quando a missão que deve ser cumprida é somente se fixar na mente como uma pedra que não voa nem mesmo se um furacão passar ao seu lado, o mínimo que deve ser feito é fazer-se presente. É assim que eu me vejo ao lamentar uma idéia perdida, em conflito comigo mesma por ela ter ido embora e eu não a ter anotado e aproveitado antes. O mais importante para uma pessoa insanamente perdida é levantar da cama, custe o que custar, e colocar a idéia no papel, nem que seja somente uma frase para a lembrança.

Ser loucamente esquecida e preguiçosa só te faz criar métodos lusitanos para não perder a idéia. Por isto peço para ela. Por favor, apareça quando eu estiver disponível. Dentro do ônibus a caminho de casa, em um dia no trabalho, logo de manhã no café da manhã quando eu ainda tenho o dia inteiro para aprimorá-la, mas não antes de dormir!

Mesmo a noite sendo o momento mais propício e cheio de características para a escrita, não acredito que a noite mal dormida vai me agradar no dia seguinte. Mas se é esse o sacrifício necessário para sentir-se satisfeito com um bom texto, então me sinto feliz em fazer esse sacrifício.

Alícia Villanova.